Günah çıkarma
Günah çıkarma
Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
'Peder, büyük günah işledim..'
'Evet oğlum..Ne yaptığını anlat bana.. Tanrı seni affedecektir...'
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var.
Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle birlikte olduk...'
'Oh bu çok kötü evlat.. fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..'
'Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin
olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk.'
'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..'
'Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk..
' Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
'Peder???? Peder , neredesiniz?? '
Hiç cevap yok.... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasindaki masanin altinda saklanir bulmuş.
'Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?'
'Birden ortalıkta senle benden başkakimsenin olmadığını farkettim de....'
Hakiki Temel
Tunceliler ve lazlar arasında yıllardır süren bir tartışma vardır. Tuncelililer her defasında laz kahvelerini basıp Temeller ayağa kalksın değip Temelleri kurşuna dizip arkasındanda Dursunlar ayağa kalksın değip Dursunları kurşundan geçirirlerdi. Bu olay lazların çok morelini bozmaya başlamıştır. Toplanıp bu olaya bir çözüm getirmeye çalışmışlar içilerinden en hakiki Temel buldum diye bağırır , Temeller ayağa kalksın dediklerinde dursunlar ayağa kalksın, Dursunlar ayağa kalksın dediklerinde Temeller ayağa kalksın; böylece onları kandırmış oluruz
HANGİ NEFES
temele sormuşlar. en çok hangi nefesleri seversin.
temelde cevap vermiş.
sigaramın ilk nefesi ile, KAYNANAMIN SON NEFESİ...
işletmeci mi? mühendis mi?
Uc isletmeci ve uc muhendisin is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc isletmeci 3 bilet aldigi halde muhendisler tek bilet alir. Isletmeciler bunun sebebini sorduklarinda muhendisler, "bekleyin ve gorun," derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc muhendis kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor gelir ve uc isletmeciden uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip, "bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Isletmeciler bunu gorurler.
Taktigi kapmislardir.
Donus yolculugu icin yine gara giderler. Isletmeciler bu sefer tek bilet almislardir. Muhendisler ise hic bilet almaz. Isletmeciler yine sasirip sebebini sorduklarinda muhendisler yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar.
Once isletmeciler kalkip bir tuvalete girer. Ardindan da muhendisler karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir muhendis cikip karsi kapiyi tiklar ve "bilet lutfen," der. Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan muhendis diger tuvalete geri girer
KADINSIZLIK ZOR...
ADAMIN BİRİSİ 30 YIL KADAR TEK BAŞINA BİR ADADA YAŞARKEN SON ANDA KURTARILIR. MEMLEKETİNE GÖTÜRÜLÜRKEN SORULUR
-BİR ARZUN VARMI? DİYE.
O DA
-ÜÇ ŞEY SIRALAR. KADIN, PAMUK VE ÇAMAŞIR MANDALI...
KURTARANLAR:
-KADINI ANLADIKTA MANDALLA PAMUK NE İŞE YARAYACAK. DERLER
ADAM CEVABI YAPIŞTIRIR
-DAYANAMADIĞIM İKİ ŞEY VARDIR BİRİNCİSİ KADIN ÇIĞLIĞI İKİNCİSİ İSE YANIK ET KOKUSU...
kamafulaj...
Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes cuvallara giriyor, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor...
Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı.... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav..
Komutan gene beğeniyor..
Böyle on onbeş çuval geziyor.
Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... Enson çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir
veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:"Patateeeeeees
geri zekalı kamyon söförü
mehmet er olarak askerliğini yapmaktadır. Ve komutan her gün Mehmet'i 10 km. uzaktaki şehir merkezine yürüyerek gönderir ve kendisine günlük bir Hürriyet gazetesi aldırır. Mehmet her ince şehir merkezine yürüyerek gider ve ogleden sonra saat 15,00e doğru da kışlaya geri gelerek komutanına aldığı gazeteyi verir. Aradan 10-15 gün geçer ve mehmet hergün ayni işlemi yapmaktadır. Bir gün Mehmet bu kadar uzun yolu hergün gitmeye dayanamaz ve şehre gazete almaya gittiğinde aynı Hürriyet gazetesinden 4 adet alır ve karargaha geri döner ve komutana gazetelerden bir tanesini verir. Diğer 3 gazeteyi de kendisinde saklar. 2. gün mehmet sanki şehre gitmis gibi yapar ve garnizonda sota yerlerde oyalanır ve öğleden sonra saat 15,00 e dogru dün aldığı Hürriyet gazetelerinden birisini daha komutana verir 3. gün Mehmet şehre gitmez ve ogleden sonra saat 15,00 e dogru komutanın yanına giderek aldığı gazetlerden bir tanesini daha verir. 4. gün de ayni şeyi yapar ki; komutan Mehmete hışımla seslenir ve derki: 'sen bu gazetelere gelirken göz gezdiriyor musun, bakıyor musun?' Mehmet endişe ile ve korkarak 'hayır komutanım hiç bakmıyorum' der. Komutan tebessüm ederek mehmet'i yanına çağırır ve der ki 'gel o zaman sana komik bir şey göstereyim, geri zekalı bir şoför, 3 gündür ayni araba ile ayni ağaca çarpıyor... Bak 3 gündür gazetede adamın da, carptığı arabanın da agacın da resmleriini koyuyorlar' der.
)))
KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ
KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ NİNESİNE KURABİYE GÖTÜRÜYORMUŞ. YOLDA YÜRÜRKEN BİR AĞACIN ARKASINDAN KURDUN BURNUNU GÖRMÜŞ. "KURT ÇIK ORDAN GÖRDÜM SENİ" DEMİŞ. KURT "HEY ALLAHIM" DEMİŞ ÇIKMIŞ. KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ YÜRÜMEYE DEVAM ETMİŞ. AZ SONRA BİR ÇALININ ARKASINDAN KURDUN KULAKLARINI GÖRMÜŞ. "KURT ÇIK ORDAN GÖRDÜM SENİ" DEMİŞ. KURT "HEY ALLAHIM" DEMİŞ ÇIKMIŞ. KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ YÜRÜMEYE DEVAM ETMİŞ. BİRAZ SONRA BİR KÜTÜĞÜN ARKASINDAN KURDUN KUYRUĞUNU GÖRMÜŞ. "KURT ÇIK ORDAN GÖRDÜM SENİ" DEMİŞ. KURT SİNİRLENİP BAĞIRMIŞ "ULAN GÖRDÜYSEN GÖRDÜN, Bİ SIÇTIRMADIN BE!!"
Kurusıkı
CIA!in uluslararsı ajan almak için düzenladaği sınava tabiki Türkiye'den de bizim Temel katılmış.
Sınava katılan her aday eşini de getirecek, eşi karanlık bir odaya koyulacak, aday ise bu odaya girip eşine ateş etme soğukkanlılığını gösterebilirse CIA'ye girebilecekmiş.
İngiliz aday tabancayı almış, odaya girmiş ve girer girmez çıkıp "hayır hayır yapamam" diye çıkmış.
Fransız ad aynı şekilde biraz daha uzun süre kaldı ama terli bir şekilde titreye titreye "hayır hayır yapamayacağım" diyerek koşarak çıkmış odadan.
Sırayla Alman, İtalyan, Japon, Rus bütün adaylar girdikleri gibi çıkmışlar odadan ve hiçbiri tabi ki karısına ateş edememiş.
Sıra bizim Temel'e gelince, Fadime de içerde, Temel, silahı kaptığı gibi paldur küldür dalmış içeri dan dun duf dran şangırtt diye gürültüler gelmiş içeriden. Hemen herkes dalmış odaya bir de bakmışlar Fadime ortalarda yok!
sormuşlar Temel'e ne oldu yahu, ne yaptın sen böyle?
Temel : hiuc, dabança kurisukü çiktu ben de kariyu çamdan aşşağu attum!"
Kurutmak icin......
Akil hastanesinde bulunan Temel ve Dursun bir gün bahcede gezerken Dursun birden intihar etmek icin ordan gecen nehire atlar. Temel hemen Dursun´un arkasindan nehire atlayip sularda ölümle bogusan Dursun´u güc bela cikartir. Aradan birkac gün gecer ve hastanenin bashekimi Temel´i yanina cagirir: "Oglum Temel seninle bugün mühim bir sey konusacagim: Hastanemizde uzun zamandir tedavi görüyorsun ve sonunda bu hastaligi yendin. Dursun arkadasini ölümden kurtardin ve bu seni hürriyetine kavusturacak. Seni taburcu ediyoruz. Arkadasin Dursun ise ne yazik ki hastaligi yenemedi ve onu gecen gün tavanarasinda asili olarak bulduk. Üzgünüz." Bunun üzerine Temel hemen sunu der "Hocam yanlisiniz var, Dursun´un günahini almayin, onu sudan cikarttiktan sonra korumasi icin ben astim oraya !"
MAĞDEM UÇMAYI BİLMİYORSUN........................
bir gün eşşek ile kartal uçakta yolculuk yapıyormuş.kartal düğmeye basıp hostesi çağırmış. hostes:
- buyrun efendim ne arzu edersiniz
kartal
- yoklan ne arzum olacak ipneliğine bastım tabiği eşşek oradan kıs kıs gülüyormuş ve kartala bakıp çok hoş oluyor yav diyormuş kartalda gene düğmeye basmış ve hostes gelmiş. hostes:
- buyrun efendim bir arzunuz mu var
kartal:
- ne arzum olacak lan ipneliğine bastım bu durum eşşeğin çok hoşuna gider bir kerede ben basayım der. fakat hostes de bir yandan pilota durumu bildirir ve sorar -efendim bir daha yaparlarsa ben ne yapayım
pilot:
- eğer bidaha yaparlarsa ikisini de aşağı at. eşşekte bu sırada düğmeye basar ve hostes elir
- buyrun efendim bir arzunuz mu var
eşşek:
- yok lan ipneliğine bastım der.
hostes ikisinide tutar aşağı atar kartal kanadını açar eşşek de hızla aşağı doğru inişe geçer kartal kafayı çevirip eşşeğe -MAĞDEM UÇMASINI BİLMİYORSUNDA NİYE İPNELİK YAPIYORSUN
Mezar Soyguncusu
Köyün birinde bir mezar soyguncusu varmış.
cenaze gömüldükten bir gün sonra mezara bir gidilirmişki, mezar soyulmuş, bütün ziynet eşyaları çalınmış.
köylü bu mezar soyguncusunu blirmiş bilmesinede bir türlü yakalayamazmış. gel zaman git zaman bu böyle sürüp giderken mezar soyguncusu ölüm döşeğine düşmüş ve oğlunu çağırarak;
-Bak oğlum. Ben bu güne kadar sizin rızkınızı mezar soyarak çıkardım. Şimdi ölüp gidiyorum. Arkamdan tüm köylü bayram yapacak.Bir kişi bile "Allah rahmet eylesin" demeyecek. "ohbe öldü de kurtulduk" diyecekler, diye itirafta bulunmuş.
Bu olay oğlanın çok gücüne gitmiş. Babasına;
-Baba sana söz veriyorum herkes arkandan rahmet okuyacak demiş.
Ve derken mezarcı ölmüş. Bütün köylü bayramda. Birkaç gün sonra köyde gene bir cenaze. Ama köylünün içi rahat. Cenaze tüm ziynetiyle beraber gömülmüş.
Bir gün sonra mezarlığa gidildiğinde odane!
Mezar gene soyulmuş ve eskisinden farklı olarak cenazenin kıçına koca bir kazık çakılmış. Köylüler bunu görünce;
-Yahu Allah Rahmet eylesin A.. efendide mezar soyardı ama hiç olmadık kazık çakmazdı. demişler
ŞİMDİKİ SİYASETÇİLERE DUYURULUR!
Mukoko
Mukoko adındaki bir genç yaşadığı ülkedeki prensesi sevmiş. Prenses evlenmesi için 3 şart söylemiş
--Birincisi, sarayı ülkenin merkezine taşı demiş. mukoko sarayı taşımış
--İkincisi, şu dağları delip geç demiş. mukoko dağları delmiş
--Üçüncüsü, beni mikecek erkeğin mikinin 2 metre olması lazım demiş,
mukoko cevap vermiş;
--Mukoko seni dinleyecek mikinin yarısını kesecek.
Günah çıkarma
Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
'Peder, büyük günah işledim..'
'Evet oğlum..Ne yaptığını anlat bana.. Tanrı seni affedecektir...'
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var.
Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle birlikte olduk...'
'Oh bu çok kötü evlat.. fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..'
'Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin
olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk.'
'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..'
'Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk..
' Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
'Peder???? Peder , neredesiniz?? '
Hiç cevap yok.... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasindaki masanin altinda saklanir bulmuş.
'Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?'
'Birden ortalıkta senle benden başkakimsenin olmadığını farkettim de....'
Hakiki Temel
Tunceliler ve lazlar arasında yıllardır süren bir tartışma vardır. Tuncelililer her defasında laz kahvelerini basıp Temeller ayağa kalksın değip Temelleri kurşuna dizip arkasındanda Dursunlar ayağa kalksın değip Dursunları kurşundan geçirirlerdi. Bu olay lazların çok morelini bozmaya başlamıştır. Toplanıp bu olaya bir çözüm getirmeye çalışmışlar içilerinden en hakiki Temel buldum diye bağırır , Temeller ayağa kalksın dediklerinde dursunlar ayağa kalksın, Dursunlar ayağa kalksın dediklerinde Temeller ayağa kalksın; böylece onları kandırmış oluruz
HANGİ NEFES
temele sormuşlar. en çok hangi nefesleri seversin.
temelde cevap vermiş.
sigaramın ilk nefesi ile, KAYNANAMIN SON NEFESİ...
işletmeci mi? mühendis mi?
Uc isletmeci ve uc muhendisin is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc isletmeci 3 bilet aldigi halde muhendisler tek bilet alir. Isletmeciler bunun sebebini sorduklarinda muhendisler, "bekleyin ve gorun," derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc muhendis kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor gelir ve uc isletmeciden uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip, "bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Isletmeciler bunu gorurler.
Taktigi kapmislardir.
Donus yolculugu icin yine gara giderler. Isletmeciler bu sefer tek bilet almislardir. Muhendisler ise hic bilet almaz. Isletmeciler yine sasirip sebebini sorduklarinda muhendisler yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar.
Once isletmeciler kalkip bir tuvalete girer. Ardindan da muhendisler karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir muhendis cikip karsi kapiyi tiklar ve "bilet lutfen," der. Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan muhendis diger tuvalete geri girer
KADINSIZLIK ZOR...
ADAMIN BİRİSİ 30 YIL KADAR TEK BAŞINA BİR ADADA YAŞARKEN SON ANDA KURTARILIR. MEMLEKETİNE GÖTÜRÜLÜRKEN SORULUR
-BİR ARZUN VARMI? DİYE.
O DA
-ÜÇ ŞEY SIRALAR. KADIN, PAMUK VE ÇAMAŞIR MANDALI...
KURTARANLAR:
-KADINI ANLADIKTA MANDALLA PAMUK NE İŞE YARAYACAK. DERLER
ADAM CEVABI YAPIŞTIRIR
-DAYANAMADIĞIM İKİ ŞEY VARDIR BİRİNCİSİ KADIN ÇIĞLIĞI İKİNCİSİ İSE YANIK ET KOKUSU...
kamafulaj...
Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes cuvallara giriyor, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor...
Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı.... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav..
Komutan gene beğeniyor..
Böyle on onbeş çuval geziyor.
Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... Enson çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir
veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:"Patateeeeeees
geri zekalı kamyon söförü
mehmet er olarak askerliğini yapmaktadır. Ve komutan her gün Mehmet'i 10 km. uzaktaki şehir merkezine yürüyerek gönderir ve kendisine günlük bir Hürriyet gazetesi aldırır. Mehmet her ince şehir merkezine yürüyerek gider ve ogleden sonra saat 15,00e doğru da kışlaya geri gelerek komutanına aldığı gazeteyi verir. Aradan 10-15 gün geçer ve mehmet hergün ayni işlemi yapmaktadır. Bir gün Mehmet bu kadar uzun yolu hergün gitmeye dayanamaz ve şehre gazete almaya gittiğinde aynı Hürriyet gazetesinden 4 adet alır ve karargaha geri döner ve komutana gazetelerden bir tanesini verir. Diğer 3 gazeteyi de kendisinde saklar. 2. gün mehmet sanki şehre gitmis gibi yapar ve garnizonda sota yerlerde oyalanır ve öğleden sonra saat 15,00 e dogru dün aldığı Hürriyet gazetelerinden birisini daha komutana verir 3. gün Mehmet şehre gitmez ve ogleden sonra saat 15,00 e dogru komutanın yanına giderek aldığı gazetlerden bir tanesini daha verir. 4. gün de ayni şeyi yapar ki; komutan Mehmete hışımla seslenir ve derki: 'sen bu gazetelere gelirken göz gezdiriyor musun, bakıyor musun?' Mehmet endişe ile ve korkarak 'hayır komutanım hiç bakmıyorum' der. Komutan tebessüm ederek mehmet'i yanına çağırır ve der ki 'gel o zaman sana komik bir şey göstereyim, geri zekalı bir şoför, 3 gündür ayni araba ile ayni ağaca çarpıyor... Bak 3 gündür gazetede adamın da, carptığı arabanın da agacın da resmleriini koyuyorlar' der.
)))KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ
KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ NİNESİNE KURABİYE GÖTÜRÜYORMUŞ. YOLDA YÜRÜRKEN BİR AĞACIN ARKASINDAN KURDUN BURNUNU GÖRMÜŞ. "KURT ÇIK ORDAN GÖRDÜM SENİ" DEMİŞ. KURT "HEY ALLAHIM" DEMİŞ ÇIKMIŞ. KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ YÜRÜMEYE DEVAM ETMİŞ. AZ SONRA BİR ÇALININ ARKASINDAN KURDUN KULAKLARINI GÖRMÜŞ. "KURT ÇIK ORDAN GÖRDÜM SENİ" DEMİŞ. KURT "HEY ALLAHIM" DEMİŞ ÇIKMIŞ. KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ YÜRÜMEYE DEVAM ETMİŞ. BİRAZ SONRA BİR KÜTÜĞÜN ARKASINDAN KURDUN KUYRUĞUNU GÖRMÜŞ. "KURT ÇIK ORDAN GÖRDÜM SENİ" DEMİŞ. KURT SİNİRLENİP BAĞIRMIŞ "ULAN GÖRDÜYSEN GÖRDÜN, Bİ SIÇTIRMADIN BE!!"
Kurusıkı
CIA!in uluslararsı ajan almak için düzenladaği sınava tabiki Türkiye'den de bizim Temel katılmış.
Sınava katılan her aday eşini de getirecek, eşi karanlık bir odaya koyulacak, aday ise bu odaya girip eşine ateş etme soğukkanlılığını gösterebilirse CIA'ye girebilecekmiş.
İngiliz aday tabancayı almış, odaya girmiş ve girer girmez çıkıp "hayır hayır yapamam" diye çıkmış.
Fransız ad aynı şekilde biraz daha uzun süre kaldı ama terli bir şekilde titreye titreye "hayır hayır yapamayacağım" diyerek koşarak çıkmış odadan.
Sırayla Alman, İtalyan, Japon, Rus bütün adaylar girdikleri gibi çıkmışlar odadan ve hiçbiri tabi ki karısına ateş edememiş.
Sıra bizim Temel'e gelince, Fadime de içerde, Temel, silahı kaptığı gibi paldur küldür dalmış içeri dan dun duf dran şangırtt diye gürültüler gelmiş içeriden. Hemen herkes dalmış odaya bir de bakmışlar Fadime ortalarda yok!
sormuşlar Temel'e ne oldu yahu, ne yaptın sen böyle?
Temel : hiuc, dabança kurisukü çiktu ben de kariyu çamdan aşşağu attum!"
Kurutmak icin......
Akil hastanesinde bulunan Temel ve Dursun bir gün bahcede gezerken Dursun birden intihar etmek icin ordan gecen nehire atlar. Temel hemen Dursun´un arkasindan nehire atlayip sularda ölümle bogusan Dursun´u güc bela cikartir. Aradan birkac gün gecer ve hastanenin bashekimi Temel´i yanina cagirir: "Oglum Temel seninle bugün mühim bir sey konusacagim: Hastanemizde uzun zamandir tedavi görüyorsun ve sonunda bu hastaligi yendin. Dursun arkadasini ölümden kurtardin ve bu seni hürriyetine kavusturacak. Seni taburcu ediyoruz. Arkadasin Dursun ise ne yazik ki hastaligi yenemedi ve onu gecen gün tavanarasinda asili olarak bulduk. Üzgünüz." Bunun üzerine Temel hemen sunu der "Hocam yanlisiniz var, Dursun´un günahini almayin, onu sudan cikarttiktan sonra korumasi icin ben astim oraya !"
MAĞDEM UÇMAYI BİLMİYORSUN........................
bir gün eşşek ile kartal uçakta yolculuk yapıyormuş.kartal düğmeye basıp hostesi çağırmış. hostes:
- buyrun efendim ne arzu edersiniz
kartal
- yoklan ne arzum olacak ipneliğine bastım tabiği eşşek oradan kıs kıs gülüyormuş ve kartala bakıp çok hoş oluyor yav diyormuş kartalda gene düğmeye basmış ve hostes gelmiş. hostes:
- buyrun efendim bir arzunuz mu var
kartal:
- ne arzum olacak lan ipneliğine bastım bu durum eşşeğin çok hoşuna gider bir kerede ben basayım der. fakat hostes de bir yandan pilota durumu bildirir ve sorar -efendim bir daha yaparlarsa ben ne yapayım
pilot:
- eğer bidaha yaparlarsa ikisini de aşağı at. eşşekte bu sırada düğmeye basar ve hostes elir
- buyrun efendim bir arzunuz mu var
eşşek:
- yok lan ipneliğine bastım der.
hostes ikisinide tutar aşağı atar kartal kanadını açar eşşek de hızla aşağı doğru inişe geçer kartal kafayı çevirip eşşeğe -MAĞDEM UÇMASINI BİLMİYORSUNDA NİYE İPNELİK YAPIYORSUN
Mezar Soyguncusu
Köyün birinde bir mezar soyguncusu varmış.
cenaze gömüldükten bir gün sonra mezara bir gidilirmişki, mezar soyulmuş, bütün ziynet eşyaları çalınmış.
köylü bu mezar soyguncusunu blirmiş bilmesinede bir türlü yakalayamazmış. gel zaman git zaman bu böyle sürüp giderken mezar soyguncusu ölüm döşeğine düşmüş ve oğlunu çağırarak;
-Bak oğlum. Ben bu güne kadar sizin rızkınızı mezar soyarak çıkardım. Şimdi ölüp gidiyorum. Arkamdan tüm köylü bayram yapacak.Bir kişi bile "Allah rahmet eylesin" demeyecek. "ohbe öldü de kurtulduk" diyecekler, diye itirafta bulunmuş.
Bu olay oğlanın çok gücüne gitmiş. Babasına;
-Baba sana söz veriyorum herkes arkandan rahmet okuyacak demiş.
Ve derken mezarcı ölmüş. Bütün köylü bayramda. Birkaç gün sonra köyde gene bir cenaze. Ama köylünün içi rahat. Cenaze tüm ziynetiyle beraber gömülmüş.
Bir gün sonra mezarlığa gidildiğinde odane!
Mezar gene soyulmuş ve eskisinden farklı olarak cenazenin kıçına koca bir kazık çakılmış. Köylüler bunu görünce;
-Yahu Allah Rahmet eylesin A.. efendide mezar soyardı ama hiç olmadık kazık çakmazdı. demişler
ŞİMDİKİ SİYASETÇİLERE DUYURULUR!
Mukoko
Mukoko adındaki bir genç yaşadığı ülkedeki prensesi sevmiş. Prenses evlenmesi için 3 şart söylemiş
--Birincisi, sarayı ülkenin merkezine taşı demiş. mukoko sarayı taşımış
--İkincisi, şu dağları delip geç demiş. mukoko dağları delmiş
--Üçüncüsü, beni mikecek erkeğin mikinin 2 metre olması lazım demiş,
mukoko cevap vermiş;
--Mukoko seni dinleyecek mikinin yarısını kesecek.