Ağanın Ayrıcalığı
Kurt borsacı genç borsacıyı yanına almış, işin inceliklerini anlatıyor. Bütün önemli konular gibi, bu konu da parkta yürüyüş yaparken konuşuluyor.
Yaşlı kurt anlatıyor:
- Durumu değerlendirirken, kafanda ne kadar risk karşısında ne kazanıyorum hesaplarını İyi yapacaksın... Mesela bak şuraya bir köpek pislemiş, normalde iğrenç ama sana "parmağını değdir ve yala, karşılığında bir milyar veririm" dediğimde bir fırsat şekline dönüşür değil mi?
- Elbette.
- Haydi bakalım, bir milyar veriyorum parmağını değdir ve yala.
Genç denileni yapar, ihtiyar kurtun anında saydığı bir milyarı cebe atar, yürüyüş devam eder.
- Peki ben size bir milyarınızı geri almanız için şu köpek pisliğine parmağınızı değdirip yalamanızı söylesem...
Yaşlı kurt hemen yapar ve bir milyarı geri alır.
Yan yana yürümeye devam ederler...
Genç: - Ceplerimizdeki para aynı, ikimizin de ağzında köpek pisliği tadı var. Ne fark etti?
Yaşlı kurt: - Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık! Ağanın Ayrıcalığı
Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
AIDS
Adamın biri kanserden oluyormus. Olum doseginde oglu sormus:
‘ Baba neden AIDS’ten oldugunu soyluyorsun herkese?’
Baba ‘ Ben oldukten sonra kimse annenle berabar olamasın diye!’
Ajan
Amerika ile eski SSCB arasindaki soguk savasin en hareketli yillari... Amerika, Rusya'dan istihbarat almak icin oraya bir gizli ajan gondermeye karar veriyor. Ajan icin yuzlerce aday arasindan en iyi ozelliklere sahip bir tanesi seciliyor. Ajan yapilan tum testlerden mukemmel sonuclar aliyor, Ruscasi mukemmel, hatta yerel şiveleri dahi cok iyi derecede konusabiliyor, her turlu silahi basariyla kullanabiliyor, diplomatik yetenekleri olaganustu... Secilen ajan haftalar suren cok zorlu egitimlere tabi tutuluyor ve goreve hazirlaniyor. En sonunda gorev zamani geliyor ve ajan, Rus Hava sahasina gece gizlice giren kucuk bir ucaktan parasutle atlayarak gorevin oldugu sehire yakin koylerden birinin civarina birakiliyor. Yere basariyla ve sessizce inen ajan parasut ve yanindaki diger donanimi kamufle ediyor ve yaninda getirdigi yerel giysileri giyerek civar koye dogru yola cikiyor. Sabaha karsi havanin aydinlanmasiyla koye yaklasan ajan, tarlasina gitmek icin yola cikan bir koyluye rastliyor ve ona yanasarak yerel aksanla ve mukemmel bir rusca ile gidecegi sehre nasil vasita bulabilecegini soruyor.
Koylü cevap veriyor: - Amerikali misin?
şoka giren ve hayretler icinde kalan ajan cevap veriyor:
- Onu da nereden cikardin? Koylunun cevabi:
- Bizim buralarda pek zenciye rastlanmaz da!
Ajan yarışması
Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu tespit etmek için bir "istihbarat yarışması" düzenlenmiş.Bu yarışma uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan 10'ar kişilik bir grubu Kongo'nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde görevlerini açıklamışlar:
"Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır!"
Önce KGB'liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler.
Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler.
En sonunda bizim MIT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler.
Yarışmayı düzenleyenler "Bu ne yaa!" diye sorunca fil atılmış,
"Abi valla ben zürafayım" demiş.
AKİLLİ
Bır gun bır uçakta bir avukatla bir koylu yan-yana oturuyor. Bakıyorlar yapmaya bir şey yok avukat demiş. Hadi bir-birimize soru soralım. Sen bilemezsen bana 5.000.000 verirsin ben bilemezsen sana 50.000.000 veririm. Avukat ilk soruyu sormuş:Japonyanın baskentı neresi? Adam bir şey soylemeden çıkarıp parayı vermiş. Sıra şimdi koylude sormuş:O ne ki merdiveni uç ayaklı çıkıp 4 ayaklı iniyor?Avukat bir dakika duşunmuş bilememiş 10 dakika duşunmuş bilememiş sonunda parayı vermiş ve sormuş:Sahi cevap neydi?Koylu yeniden çıkarıp adama 5.000.000 vermiş.
AKILLICA
Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.’
Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’
Kadın ‘İki’
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...
Akıllı Eşek
Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş;
Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda
AKILLI FRANSADA
ADAMIN BİRİ BİR GÜN AMERİKAYA GİTMİŞ,BİR GENEL EVİN KAPISINI TEKME TOKAT ÇALMIŞ VE PEZEVENK KAPIYI AÇMIŞ.
-BUYRUN BEYEFENDİ
-ADAM SARHOŞ BİR ŞEKİLDE BEN MARY'İ GÖRÜCEM DEMİŞ.
-PEZEVENK BUNU HEMEN MARY NİN YANINA ÇIKARMIŞ
-DAHA İŞE BAŞLAMADAN ÖNCE MARY ADAMA DÖNMÜŞ VE DEMİŞKİ BENİM GECELİK TARİFEM BİN DOLARDIR DEMİŞ.
-ADAM HİÇ SORUN DEĞİL DEMİŞ VE İŞE BAŞLAMIŞLAR.
ERTESİ GECE ADAM GENE GELMİŞ.GENE AYNI ŞEKİLDE TEKME TOKAT KAPIYI ÇALMIŞ VE KAPIYI GENE PEZEVENK AÇMIŞ.
-BUYRUN BEY EFENDİ DEMİŞ.
-ADAM BEN MARY'İ İSTİYORUM DEMİŞ.
-PEZVENK BAKIN BEY EFENDİ BURADA MARY'İ DEN DAHA İYİ KIZLARIMIZ VAR DESEDE ANLAŞAMAMIŞ VE GENE ADAM AYNI KİŞİYİ AYNI FİYATA BECERMİŞ.
-ERTESİ GECE ADAM GENE AYNI ŞEKİLDE KAPIYI ÇALMIŞ.GENE AYNI MUHABET ADAM GENE MARY'İNİN YANINA GİTMİŞ GENE İŞİNİ BİTİRMİŞ.TAM GİYİNECEK MARY ADAMA BİR SORU SORMUŞ;
-SİZ NE İŞLE UĞRAŞIYORSUNUZ DEMİŞ
-ADAM CEVAPLAMIŞ:ÇALIŞMIYORUM
TABİKİ MARY ŞAŞAŞIRMIŞ.
GENE BİR SORU YÖNELTMİŞ
-BEKİ NERELİSİNİZ?
-ADAM CEVAPLAMIŞ:FRANSALIYIM
MARY;
-PEKİ NERESİNDEN?
ADAM
-PARİSRTEN
MARY
-AAAA BENİM ABLAMDA PARİSLİ ACABA KENDİSİNİ TARİF ETSEM TANIRMISINIZ
ADAM CEVAPLAR
-HİÇ GEREK YOK BEN SİZİN ABLANIZI ZATEN TANIYORUM SİZE BU ÜÇ BİN DOLARI VERMEK İÇN O BENİ BURAYA YOLLADI DEMİŞ
AKİLLİ KÖPEK
Spor bir arabanın içinde benzinciye giren fıstık gibi bir hatun adama seslenmiş;
-bakarmısınız
adam hiç oralı olmadan bir ıslık çalmış ve bir köpek hemen benzin hortumunu alıp depoyu doldurmaya başlamış, bunu gören kadın dayanamayıp adama sormuş;
-bu köpeğin başka marifetleride varmı acaba? adamda
-hiç olmazmı arka tarafa geçinde göstersin, demiş
kadınla köpek arkada yalnız kalmışlar fakat köpek oturmaktan başka hiçbirşey yapmamış, kadında sinirlenip benzinciyi çağırmış ve
-hani bu köpek herşeyden anlıyordu demiş
adam köpeğe sinirli sinirli bakarak
-bak bu sana son gösterişim bir daha sen yapacaksın
AKILLI PAPAAN!!!
BIZIM AKILLI PAPAAN HERZAMANKI GIBI YINE ORMANDA TOPLAMIS BUTUN HAYVANLARI VE OVUNMEYE BASLAMIS.
_ "BENIM BU ORMANDA ELIMDEN GECMEYEN HAYVAN KALMADI. NE ASLANLAR? NE KAPLANLAR VE NICE FILLER" diye anlatmaya BASLAMIS.
BUTUN HAYVANLAR BUNA GULER TABI VE BUNA BIR OYUN CEKMEK ICIN BUYUK BIR FIL GETIRIRLER VE PAPAANIN FILLE BIRLIKTE OLMASINI ISTERLER.
BIZIM AKKILLI PAPAAN HERZAMANKI GIBI KENDINE GUVENEREK "HAAA BUNUMU KIM YAPAMAZ"DIYE CEVAP VERIR.VE O BEKLENEN AN GELMISTIR!!!
PAPAAN FILI BECERMEK ICIN ARKASINA GECER. TAM O SIRADA FIL BUYUK BIR GURULTUYLE GAZ CIKARIR VE BIZIM AKILLI PAPAAANIN BUTUN TUYLERI DOKULUR.ORMANDAKI BUTUN HAYVANLAR ONUNLA ALAY ETMEYE BASLAR . COK SAKIN BIR TAVIR TAKINARAK ONLARA"" NE GULUYORSUNUZ ,BU ISI GIYINIK OLARAK MI YAPACAKTIK ZANNETTINIZ"" DER.
Aklınızda bulunsun
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir"
Alacaklı
İstanbulun eski devirlerinde azınlıktan bir tüccar Jacob Efendi; nasıl olduysa müslüman bir tüccardan borç alır ve bir türlü ödemez. Haftaya, yok öbür haftaya derken bizimkini oyalayıp durur, sonunda bizimki Jacob Efendinin kapıya dayanır borcunu ödemesini ister. Öderdin ödemezdin derken bizimkinin kafası bozulur açık pencereden uzatır Jacobun kafayı dışari, geçer arkaya başlar bi güzel düzmeye.
O sırada pencereden öğle namazı için salına salına camiye giden imami gören Jacob efendi eli yüzü kan ter içinde, telaşla bağırır imama
-İmam efendiiiii, acele edesin be bre, öğle namazi vakti geçmek uzeredir. Okuyasin hemen su ezani.
İmam kaldırır kafayı pencereden kafası görünen Jacob Efendiye seslenir.
- Yahu Jacob Efendi, sana ne bizim ezan vaktinden. Müslüman olmadığına göre sana ne ezan vaktinden ?
Jacob efendi zar zor cevap verir:
-Öyle demeyesin be imam efendi, bizim de vardir icimizde bir parcacik muslumanlik !!!
Alış-Veriş
Eski İstanbul'da bir yaptığı veresiye alış verişlerde pek borcunu ödemeyen bir memur varmış. Bir gün bir alışverişteyken çarşıyı denetleyen belediye başkanı adı Mehmet olan bu adama da hal hatır sormuş:
- Ooo Mehmet Efendi nasılsın?
- İyi alış veriş yapıyorum. Bu cevap üzerine ağzı Mehmet Efendi'den yanan dükkan sahibi hemen atılmış:
-Vallahi efendim şu ana kadar yalnızca aldı. Çok şükür daha bir şey verdiğini pek görmedik.
Alışkanlık
Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında "eyvah kocam" diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.
ALİ VELİ SELAMİ
Üc kafadar arkadaş varmış idaya girmişler benim sevgilim seninkinden güzel diye en sonunda karar vermişler cay bahcesinde sevgililerimizle buluşalım diye herkes telefon etmiş cay bahcesine kadın uyanık aynı cay bahcesi ne yapayım demiş on dakika arayla hepsine evet demiş üc arkadaş bahcenin kapısında beklerken cıka gelmiş kadın hepsi birden işte geliyor benim sevgilim demişler kadın yanlarına gelince sormuşlar neden ücümüzüde sevdin kadın isterik i harfini seviyorum ücünüzünde adlarınızın sonu iiiiiiiiiiii
ALKOL MUAYENESİ
Sarisin yildiz adayi, ustu acik kirmizi arabasini gecenin bir vakti iyice tenhalasmis ve loslasmis Hollywood Bulvari'nda hizla surerken trafik polisi cevirdi..
"Hanimefendi, ehliyetiniz lutfen.."
"Ehliyet nedir, afedersiniz
"
"Kredi karti buyuklugunde bir karttir, hanimefendi. Uzerinde resminiz vardir."
Sarisin yildiz adayi cuzdanini cikardi, icinden bir yigin kart dokuldu. Uzerinde resmi olani buldu, uzatti.
Polis "Tesekkur ederim" dedi, "Simdi de ruhsatiniz lutfen.."
Sarisin mahcup mahcup sordu gene.. "Ruhsat nedir."
"O da deyim yerinde ise arabanizin kimlik kartidir. Genelde torpido gozunde durur" diye sabirla yanitladi, polis..
Sarisin torpido gozune uzandi. Orada gercekten oyle bir kart vardi. Onu da polise uzatti.
Polis ehliyet ve ruhsati inceledi. Ikisi de mukemmeldi. Gorunurde her sey normaldi ama ortada da bir gariplik vardi.
"Bir dakika lutfen" dedi sarisina ve motosikletinin yanina gitti, telsizle merkezdeki nobetci arkadasini aradi.. Olanlari anlatti.
Merkezdeki sordu:
"Kadin sarisin mi." "Evet!.."
"Mavi gozlu mu." "Evet!.."
"Super mini mi giyiyor." "Evet.."
"Gogusleri kazagindan firliyor mu" "Evet.."
"O zaman hemen arabanin yanina git ve fermuarini indir."
"Ne cildirdin mi sen. Ben bunu nasil yaparim" diye bagirdi trafik polisi.
"Sen git dedigimi yap" dedi, merkezdeki..
Trafik polisi sarisinin yanina geldi, fermuarini indirdi..
"Neee" diye bagirdi, sarisin.. "Gene mi alkol muayenesi.."
Kurt borsacı genç borsacıyı yanına almış, işin inceliklerini anlatıyor. Bütün önemli konular gibi, bu konu da parkta yürüyüş yaparken konuşuluyor.
Yaşlı kurt anlatıyor:
- Durumu değerlendirirken, kafanda ne kadar risk karşısında ne kazanıyorum hesaplarını İyi yapacaksın... Mesela bak şuraya bir köpek pislemiş, normalde iğrenç ama sana "parmağını değdir ve yala, karşılığında bir milyar veririm" dediğimde bir fırsat şekline dönüşür değil mi?
- Elbette.
- Haydi bakalım, bir milyar veriyorum parmağını değdir ve yala.
Genç denileni yapar, ihtiyar kurtun anında saydığı bir milyarı cebe atar, yürüyüş devam eder.
- Peki ben size bir milyarınızı geri almanız için şu köpek pisliğine parmağınızı değdirip yalamanızı söylesem...
Yaşlı kurt hemen yapar ve bir milyarı geri alır.
Yan yana yürümeye devam ederler...
Genç: - Ceplerimizdeki para aynı, ikimizin de ağzında köpek pisliği tadı var. Ne fark etti?
Yaşlı kurt: - Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık! Ağanın Ayrıcalığı
Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
AIDS
Adamın biri kanserden oluyormus. Olum doseginde oglu sormus:
‘ Baba neden AIDS’ten oldugunu soyluyorsun herkese?’
Baba ‘ Ben oldukten sonra kimse annenle berabar olamasın diye!’
Ajan
Amerika ile eski SSCB arasindaki soguk savasin en hareketli yillari... Amerika, Rusya'dan istihbarat almak icin oraya bir gizli ajan gondermeye karar veriyor. Ajan icin yuzlerce aday arasindan en iyi ozelliklere sahip bir tanesi seciliyor. Ajan yapilan tum testlerden mukemmel sonuclar aliyor, Ruscasi mukemmel, hatta yerel şiveleri dahi cok iyi derecede konusabiliyor, her turlu silahi basariyla kullanabiliyor, diplomatik yetenekleri olaganustu... Secilen ajan haftalar suren cok zorlu egitimlere tabi tutuluyor ve goreve hazirlaniyor. En sonunda gorev zamani geliyor ve ajan, Rus Hava sahasina gece gizlice giren kucuk bir ucaktan parasutle atlayarak gorevin oldugu sehire yakin koylerden birinin civarina birakiliyor. Yere basariyla ve sessizce inen ajan parasut ve yanindaki diger donanimi kamufle ediyor ve yaninda getirdigi yerel giysileri giyerek civar koye dogru yola cikiyor. Sabaha karsi havanin aydinlanmasiyla koye yaklasan ajan, tarlasina gitmek icin yola cikan bir koyluye rastliyor ve ona yanasarak yerel aksanla ve mukemmel bir rusca ile gidecegi sehre nasil vasita bulabilecegini soruyor.
Koylü cevap veriyor: - Amerikali misin?
şoka giren ve hayretler icinde kalan ajan cevap veriyor:
- Onu da nereden cikardin? Koylunun cevabi:
- Bizim buralarda pek zenciye rastlanmaz da!
Ajan yarışması
Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu tespit etmek için bir "istihbarat yarışması" düzenlenmiş.Bu yarışma uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan 10'ar kişilik bir grubu Kongo'nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde görevlerini açıklamışlar:
"Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır!"
Önce KGB'liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler.
Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler.
En sonunda bizim MIT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler.
Yarışmayı düzenleyenler "Bu ne yaa!" diye sorunca fil atılmış,
"Abi valla ben zürafayım" demiş.
AKİLLİ
Bır gun bır uçakta bir avukatla bir koylu yan-yana oturuyor. Bakıyorlar yapmaya bir şey yok avukat demiş. Hadi bir-birimize soru soralım. Sen bilemezsen bana 5.000.000 verirsin ben bilemezsen sana 50.000.000 veririm. Avukat ilk soruyu sormuş:Japonyanın baskentı neresi? Adam bir şey soylemeden çıkarıp parayı vermiş. Sıra şimdi koylude sormuş:O ne ki merdiveni uç ayaklı çıkıp 4 ayaklı iniyor?Avukat bir dakika duşunmuş bilememiş 10 dakika duşunmuş bilememiş sonunda parayı vermiş ve sormuş:Sahi cevap neydi?Koylu yeniden çıkarıp adama 5.000.000 vermiş.
AKILLICA
Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.’
Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’
Kadın ‘İki’
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...
Akıllı Eşek
Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş;
Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda
AKILLI FRANSADA
ADAMIN BİRİ BİR GÜN AMERİKAYA GİTMİŞ,BİR GENEL EVİN KAPISINI TEKME TOKAT ÇALMIŞ VE PEZEVENK KAPIYI AÇMIŞ.
-BUYRUN BEYEFENDİ
-ADAM SARHOŞ BİR ŞEKİLDE BEN MARY'İ GÖRÜCEM DEMİŞ.
-PEZEVENK BUNU HEMEN MARY NİN YANINA ÇIKARMIŞ
-DAHA İŞE BAŞLAMADAN ÖNCE MARY ADAMA DÖNMÜŞ VE DEMİŞKİ BENİM GECELİK TARİFEM BİN DOLARDIR DEMİŞ.
-ADAM HİÇ SORUN DEĞİL DEMİŞ VE İŞE BAŞLAMIŞLAR.
ERTESİ GECE ADAM GENE GELMİŞ.GENE AYNI ŞEKİLDE TEKME TOKAT KAPIYI ÇALMIŞ VE KAPIYI GENE PEZEVENK AÇMIŞ.
-BUYRUN BEY EFENDİ DEMİŞ.
-ADAM BEN MARY'İ İSTİYORUM DEMİŞ.
-PEZVENK BAKIN BEY EFENDİ BURADA MARY'İ DEN DAHA İYİ KIZLARIMIZ VAR DESEDE ANLAŞAMAMIŞ VE GENE ADAM AYNI KİŞİYİ AYNI FİYATA BECERMİŞ.
-ERTESİ GECE ADAM GENE AYNI ŞEKİLDE KAPIYI ÇALMIŞ.GENE AYNI MUHABET ADAM GENE MARY'İNİN YANINA GİTMİŞ GENE İŞİNİ BİTİRMİŞ.TAM GİYİNECEK MARY ADAMA BİR SORU SORMUŞ;
-SİZ NE İŞLE UĞRAŞIYORSUNUZ DEMİŞ
-ADAM CEVAPLAMIŞ:ÇALIŞMIYORUM
TABİKİ MARY ŞAŞAŞIRMIŞ.
GENE BİR SORU YÖNELTMİŞ
-BEKİ NERELİSİNİZ?
-ADAM CEVAPLAMIŞ:FRANSALIYIM
MARY;
-PEKİ NERESİNDEN?
ADAM
-PARİSRTEN
MARY
-AAAA BENİM ABLAMDA PARİSLİ ACABA KENDİSİNİ TARİF ETSEM TANIRMISINIZ
ADAM CEVAPLAR
-HİÇ GEREK YOK BEN SİZİN ABLANIZI ZATEN TANIYORUM SİZE BU ÜÇ BİN DOLARI VERMEK İÇN O BENİ BURAYA YOLLADI DEMİŞ
AKİLLİ KÖPEK
Spor bir arabanın içinde benzinciye giren fıstık gibi bir hatun adama seslenmiş;
-bakarmısınız
adam hiç oralı olmadan bir ıslık çalmış ve bir köpek hemen benzin hortumunu alıp depoyu doldurmaya başlamış, bunu gören kadın dayanamayıp adama sormuş;
-bu köpeğin başka marifetleride varmı acaba? adamda
-hiç olmazmı arka tarafa geçinde göstersin, demiş
kadınla köpek arkada yalnız kalmışlar fakat köpek oturmaktan başka hiçbirşey yapmamış, kadında sinirlenip benzinciyi çağırmış ve
-hani bu köpek herşeyden anlıyordu demiş
adam köpeğe sinirli sinirli bakarak
-bak bu sana son gösterişim bir daha sen yapacaksın
AKILLI PAPAAN!!!
BIZIM AKILLI PAPAAN HERZAMANKI GIBI YINE ORMANDA TOPLAMIS BUTUN HAYVANLARI VE OVUNMEYE BASLAMIS.
_ "BENIM BU ORMANDA ELIMDEN GECMEYEN HAYVAN KALMADI. NE ASLANLAR? NE KAPLANLAR VE NICE FILLER" diye anlatmaya BASLAMIS.
BUTUN HAYVANLAR BUNA GULER TABI VE BUNA BIR OYUN CEKMEK ICIN BUYUK BIR FIL GETIRIRLER VE PAPAANIN FILLE BIRLIKTE OLMASINI ISTERLER.
BIZIM AKKILLI PAPAAN HERZAMANKI GIBI KENDINE GUVENEREK "HAAA BUNUMU KIM YAPAMAZ"DIYE CEVAP VERIR.VE O BEKLENEN AN GELMISTIR!!!
PAPAAN FILI BECERMEK ICIN ARKASINA GECER. TAM O SIRADA FIL BUYUK BIR GURULTUYLE GAZ CIKARIR VE BIZIM AKILLI PAPAAANIN BUTUN TUYLERI DOKULUR.ORMANDAKI BUTUN HAYVANLAR ONUNLA ALAY ETMEYE BASLAR . COK SAKIN BIR TAVIR TAKINARAK ONLARA"" NE GULUYORSUNUZ ,BU ISI GIYINIK OLARAK MI YAPACAKTIK ZANNETTINIZ"" DER.
Aklınızda bulunsun
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir"
Alacaklı
İstanbulun eski devirlerinde azınlıktan bir tüccar Jacob Efendi; nasıl olduysa müslüman bir tüccardan borç alır ve bir türlü ödemez. Haftaya, yok öbür haftaya derken bizimkini oyalayıp durur, sonunda bizimki Jacob Efendinin kapıya dayanır borcunu ödemesini ister. Öderdin ödemezdin derken bizimkinin kafası bozulur açık pencereden uzatır Jacobun kafayı dışari, geçer arkaya başlar bi güzel düzmeye.
O sırada pencereden öğle namazı için salına salına camiye giden imami gören Jacob efendi eli yüzü kan ter içinde, telaşla bağırır imama
-İmam efendiiiii, acele edesin be bre, öğle namazi vakti geçmek uzeredir. Okuyasin hemen su ezani.
İmam kaldırır kafayı pencereden kafası görünen Jacob Efendiye seslenir.
- Yahu Jacob Efendi, sana ne bizim ezan vaktinden. Müslüman olmadığına göre sana ne ezan vaktinden ?
Jacob efendi zar zor cevap verir:
-Öyle demeyesin be imam efendi, bizim de vardir icimizde bir parcacik muslumanlik !!!
Alış-Veriş
Eski İstanbul'da bir yaptığı veresiye alış verişlerde pek borcunu ödemeyen bir memur varmış. Bir gün bir alışverişteyken çarşıyı denetleyen belediye başkanı adı Mehmet olan bu adama da hal hatır sormuş:
- Ooo Mehmet Efendi nasılsın?
- İyi alış veriş yapıyorum. Bu cevap üzerine ağzı Mehmet Efendi'den yanan dükkan sahibi hemen atılmış:
-Vallahi efendim şu ana kadar yalnızca aldı. Çok şükür daha bir şey verdiğini pek görmedik.
Alışkanlık
Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında "eyvah kocam" diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.
ALİ VELİ SELAMİ
Üc kafadar arkadaş varmış idaya girmişler benim sevgilim seninkinden güzel diye en sonunda karar vermişler cay bahcesinde sevgililerimizle buluşalım diye herkes telefon etmiş cay bahcesine kadın uyanık aynı cay bahcesi ne yapayım demiş on dakika arayla hepsine evet demiş üc arkadaş bahcenin kapısında beklerken cıka gelmiş kadın hepsi birden işte geliyor benim sevgilim demişler kadın yanlarına gelince sormuşlar neden ücümüzüde sevdin kadın isterik i harfini seviyorum ücünüzünde adlarınızın sonu iiiiiiiiiiii
ALKOL MUAYENESİ
Sarisin yildiz adayi, ustu acik kirmizi arabasini gecenin bir vakti iyice tenhalasmis ve loslasmis Hollywood Bulvari'nda hizla surerken trafik polisi cevirdi..
"Hanimefendi, ehliyetiniz lutfen.."
"Ehliyet nedir, afedersiniz
""Kredi karti buyuklugunde bir karttir, hanimefendi. Uzerinde resminiz vardir."
Sarisin yildiz adayi cuzdanini cikardi, icinden bir yigin kart dokuldu. Uzerinde resmi olani buldu, uzatti.
Polis "Tesekkur ederim" dedi, "Simdi de ruhsatiniz lutfen.."
Sarisin mahcup mahcup sordu gene.. "Ruhsat nedir
.""O da deyim yerinde ise arabanizin kimlik kartidir. Genelde torpido gozunde durur" diye sabirla yanitladi, polis..
Sarisin torpido gozune uzandi. Orada gercekten oyle bir kart vardi. Onu da polise uzatti.
Polis ehliyet ve ruhsati inceledi. Ikisi de mukemmeldi. Gorunurde her sey normaldi ama ortada da bir gariplik vardi.
"Bir dakika lutfen" dedi sarisina ve motosikletinin yanina gitti, telsizle merkezdeki nobetci arkadasini aradi.. Olanlari anlatti.
Merkezdeki sordu:
"Kadin sarisin mi
." "Evet!..""Mavi gozlu mu
." "Evet!..""Super mini mi giyiyor
." "Evet..""Gogusleri kazagindan firliyor mu
" "Evet..""O zaman hemen arabanin yanina git ve fermuarini indir."
"Ne cildirdin mi sen
. Ben bunu nasil yaparim" diye bagirdi trafik polisi."Sen git dedigimi yap" dedi, merkezdeki..
Trafik polisi sarisinin yanina geldi, fermuarini indirdi..
"Neee" diye bagirdi, sarisin.. "Gene mi alkol muayenesi.."