GEYİK

Konu: GEYİK

ERKEKLERİN KADINLARI REDDETME BAHANELERİ

10-Seni kızkardeşim gibi severim(çirkinsin)
9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke (çirkinsin)
8-Seni düşünemiyorum (çirkinsin)
7-Hayatım şuanda karmakarışık (çirkinsin)
6-Bir başaksını seviyorum (çirkinsin)
5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam (çirkinsin)
4-Sorun senden değil benden (çirkinsin)
3-Şu sıaralar kariyerime konsantreyim (çirkinsin)
2-Sözlüm var (çirkinsin)
1-Arkadaş kalalım (çok ama çok çirkinsin)

Konu: GEYİK

KADINLARIN ERKEKLERİ REDDETME BAHANELERİ

10-Seni ağabeyim gibi severim.(Saz heyetinde 14. keman)
9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke. (Babam yaşındasın)
8-Seni düşünemiyorum. (Çirkinsin)
7-Hayatım şu anda karmakarışık. (eve gideceğiz ve eski erkek arkadaşım gelecek,olay çıkacak)
6-Bir başkasını seviyorum. (Evde kedimi okşar,pasta börek yerim)
5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam. (Aslında sadece aynı güneş sisteminde olsak da seninle olmam)
4-Sorun senden değil,benden kaynaklanıyor. (sorun senden kaynaklanıyor)
3-Şu sıralar kariyerime konsantreyim.(iş yapmak bile seninle olmaktan daha ilginç)
2-Sözlüm var. (Seninle beraber olmaktansa her yalanı söylerim)
1-Arkadaş kalalım. (Benim yanımda ol da erkek arkadaşlarımın neler yaptıklarını anlatacak bir adamım olsun)

Konu: GEYİK

Erkek olmanın dayanılmaz keyfi

Vücudundaki kılları mütemadiyen aldırmak zorunda değilsin.
Bıyıkların utanç degil çogu zaman övünç kaynağıdır.
Beş günlük tatil için ufak bir çanta yeter.Her kavanozu tek basina açma kabiliyetine sahipsindir.
Tazelemek zorunda olduğun bir makyajin olmadigi için zirt pirt tuvalete gitmezsin.
Kilo aldığında dostlarin sana aciyarak bakmaz.
Ayakkabılarının topugu ve tırnağın asla kırılmaz, çorabin kaçmaz.Göbegin bile bir çekicilik unsuru olarak sunulabilir.
"Bu göbek değil sevgilim, aşk halkasi"Is görüsmelerinde kalça ve göğüslerinin güzelliği hiç önemli degildir.
Pisirecegin hayvani kendin avlayabilecek güçtesindir.
Dus yapman ve giyinmen en fazla on dakika sürer.
Gereksiz esyalarin bulundugu bir çantayi tasima aliskanligin yoktur.
Ceketini alip çikarsin.Besli paket halindeki donlarin fiyati, tek bir sütyenin kikadardir.
40 yaşına da gelsen kimse evde kaldigini iddia edemez.Çişinle Italyanca " Seni Seviyorum " yazabilecek kadar kabiliyetlisindir.
Yüzündeki tüm renkler orijinaldir ve ne silince, ne yağmurda, ne de aglayinca çikmaz.
Sokakta muz yemen hiç ayıp sayılmaz,Magnum yerken etiketi saklamak zorunda kalmazsin.
Bira sisesinin açacak kullanmadan açmanin en az bes yolunu bilirsin.
Sohbet ettigin insanlar bakışlarını göğüslerine dogru kaydırmaz.Evlenince soyadini degistirmek zorunda kalmazsın.
Her zaman tek parça mayo giyersin Karsi cinsle esit olduğunu kanitlamak için adanmış ömür süren hemcinslerin yoktur.
Kahvehaneler, stadyumlar, genelevler, sirf senin daha keyifli bir hayat sürmen için vardir.
Topuklu ayakkabi gibi bir seyin üstünde hokkabazlik yapmak zorunda degilsin.
Sen hiç "Erkek Hastaliklari Uzmani" diye bir kavram duydun mu?

BİRAZ ŞAKA BİRAZ CİDDİ....BİLMECE GİBİ )

Erkekler bilgisayar gibidir..... sık sık kilitlenir ve hafızası asla yetmez...
Erkekler çikolata gibidir..... tatlıdır, keyif verir ama sonuçta gelir popona yapışır...
Erkekler kahve gibidir.... İyisi seni bütün gece uyutmaz.....
Erkekler yıldız falı gibidir....... sana ne yapman gerektiğini söyler, lakin her seferinde yanılır...
Erkekler park yeri gibidir..... iyilerin hepsi kapılmıştır...
Erkekler kar fırtınası gibidir.... ne zaman geleceğini, ne kadar süreceğini ve kar kalınlığını önceden tahmin etmene imkan yoktur..
Erkekler tatil gibidir.... hep kısa gelir..
Geleceğini planlayan erkeği nasıl anlarsın? iki şişe rakı alır....
Erkekler neden evlenmeyecekleri kadınların peşinde koşar? köpekler de kullanmayacakları otomobillerin peşinde koştuğu için..
Yeni bir koca ile evdeki köpek arasında ne fark vardır? köpek bir yıl sonra da sen eve geldiğinde kuyruğunu sallar....
Tuvalet kağıdını değiştirmek için kaç erkek gerekir? dünya tarihinde böyle bir $ey ya$anmadığı için bilinmiyor..
Erkek kredi kartının çalındığını neden polise haber vermez? hırsız karısından daha az harcar....
Erkek neden karisinin elini tutar? bıraktığı anda alışverişe gideceğini bildiği için.....
Evli çiftler su yatağına ne der? ölü deniz......

Bir erkek neyi bekler?

"Gerçek bir kadın"
Annesinin beslediği gibi besleyen, Evini temiz, Ve sıcak tutan, Dırdır etmeyen bir kadın...
Bir doların bile kıymetini bilen,
Bütün gün çalışıp, Bütün gece de dans edebilen... Ve hayır demeyen...
Başı ağrımayan )
Her zaman tedbirli, Ve her zaman "hazır" olan, Yalnız kendisini sevecek, Ve şımartacak bir kadın...

BEKLER ...BEKLER ...BEKLER..HEP BEKLER..ÇOK BEKLER...HALA BEKLER!!!
GERÇEKTEN BÖYLEMİ !!!


BEKAR ERKEÐİN 16 AVANTAJI


O klozetin kapağını istediği pozisyonda bırakabilir, mini eteklilerle istediği kadar zaman geçirebilir, iç çamaşırının deseni hakkında da hiçbir açıklama yapması gerekmez. Çünkü o bekar!
16. Kendi yemeğimi kendim yapmam ceza değil eğlenceli bile olabilir
15. "O" t-shirt'u neden "bu" pantalonla giydiğimi açıklamak zorunda değilim
14. Klozetin kapağını istediğim pozisyonda bırakabilirim
13. Barmene korkmadan "arayan olursa burda olduğumu söyle" diyebilirim
12. Ev yerine bütün şehri boyayabilirim.......
11. Sevgilime evimi gezdirebilirim
10. Mini karavanımızla ilgilenerek geçirdiğim zamanı mini eteklerle ilgilenerek geçirebilirim
9. Evde canımın istediğini canımın istediği yere bırakabilirim
8. Süpermarket harcamalarımda en az 20 milyon karda olurum
7. İster boxer ister slip giyer ve iç çamaşırımın deseni hakkında hesap vermem
6. Çek defterimin neye benzediğini kendi gözlerimle görme firsatım olur
5. Kredi kartlarım için de aynı şey sözkonusu
4. Bir kadınla yakalandığımda hesap vermem gereken, resmi imzayla bağlı olduğum biri değildir
3. Otellerde kendi adımı kullanarak salına salına gezebilirim
2. Araba kullanırken fazladan bir yol muavını kafamı şişirip durmaz
1. Bekar bir erkeğe fikri sorulduğunda rahatlıkla "EVET O ELBİSENİN İÇİNDE ACCCAAAİP ŞIŞKO GÖRÜNÜYORSUN" diyebilir ))))))

BİR ERKEK İÇİN BAŞARI !!

4 yaşında başarı... ... pantolonuna işememektir.
12 yaşında başarı... ... arkadaş bulabilmektir
16 yaşında başarı... ... sürücü ehliyeti alabilmektir
20 yaşında başarı... ... **** yapabilmektir
35 yaşında başarı... ... para kazanmaktır
50 yaşında başarı... ... para kazanmaktır
60 yaşında başarı... ... **** yapabilmektir
70 yaşında başarı... ... sürücü ehliyeti alabilmektir
75 yaşında başarı... ... arkadaş bulabilmektir
80 yaşında başarı... ... pantolonuna işememektir


DENKLEMLERLE KADIN VE ERKEK



AŞK ARİTMETİGİ
* Akıllı erkek + Akıllı kadın = aşk
* Akıllı erkek + Aptal kadın = ilişki
* Aptal erkek + Akıllı kadın = evlilik
* Aptal erkek + Aptal kadın = hamilelik

OFIS ARİTMETİGİ
* Akıllı patron + Akıllı eleman = kar
* Akıllı patron + Aptal eleman = üretim
* Aptal patron + Akıllı eleman = terfi
* Aptal patron + Aptal eleman = fazla mesai

ALISVERIS ARİTMETİGİ
* Bir erkek kendisine gerekli olan ürünü almak için 1 liralık ürüne 2 lira öder.
* Bir kadın kendisine gerekmeyen ürünü almak için 2 liralık ürüne 1 lira öder.

GENEL FORMÜLLER VE İSTATİSTİKİ VERİLER
* Bir kadının gelecek endişesi evlenene kadar sürer.
* Bir erkeğin gelecek endişesi evlenince başlar.
* Başarılı bir erkek eşinin harcayabileceğinden daha fazla geliri olandır.
* Başarılı bir kadın böyle bir erkeği evliliğe ikna edebilendir.

MUTLULUK
* Bir erkekle mutlu olabilmek için onu çok iyi anlamak ve az sevmek gerekir.
* Bir kadınla mutlu olabilmek için onu çok sevmek ve anlamaya çalısmamak gerekir.

UZUN YAŞAM
* Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yaşar ama daha erken ölmek isterler.

DEÐİŞİM ORANI
* Bir kadın kocasınin değişeceği inancıyla evlenir ama erkek değişmez.
* Bir erkek karısının değişmeyeceği inancıyla evlenir ama kadın değişir.

TARTIŞMA TEKNIKLERI
* Kadın bir tartışmada her zaman son sözü söyler. Bu sözden sonra erkeğin söyleyeceği her şey yeni bir tartışma konusudur.

İDEAL VE ÇAÐDAŞ ERKEK !

Gelelim..Sadık eşlere,ideal babalara....Yine eğitim diyeceğim.Her olumsuzluğun başı eğitim eksikliği. Kültürlü,birbirine saygılı bir toplum, mutlu ve başarılı demektir. Buda yaşadığımız can sıkıcı olayları kökten tamamen ortadan kaldıracak,çözecek büyük etkenlerdir. Erkekler kadınlarına yol göstermeli,destek olmalı. Sadakatsizlik ve şiddet erkeklerin kadınlara yaşattığı en büyük acılar tabi.Çalışkan bir erkek, sevgi ve saygı dolu bir eş ve yol gösterici,güçlü bir baba olmalı.Ekmeğini taştan çıkaran çalışkan sevgi ,şefkat dolu duygusal ve kibar erkekler toplumda ve aile yaşantısında mutluluğun,başarılı olmanın en önemli unsurudur.

Eğitim eksikliğinin en büyük göstergesi çok eşlilik..erkeklerin birden fazla kadınla yaptıkları evlilikler.Toplum düzenine, dinimize ve edebe asla uymayan bu tür davranışlarda iyi bir Türk erkeğine yakışmayan yanlış şeylerdir. Erkeğe gösterilmesi gereken saygıyı kendisinin hak etmesi gerektiğini düşünüyorum. Nazik ve hoşgörülü, şiddetten uzak, kültürlü ve sadık bir erkek en güzel şeyleri yaşamayı hak eder.

Böyle erkeklere kadınlar hizmette, hürmette,saygıda asla kusur etmezler.Sevgilerini ve fedakarlıklarını sonuna kadar sergilerler.Böyle erkeğin ayakları bile yıkanır.....!!!!! Toplumumuzun,ailemizin temeli olan Erkeklerimiz.... Babalarımız......

ÇAÐDAŞ ERKEK

Evde çubuklu pijamayla ya da kolsuz atletle dolaşmayan (Var mı böyle bir 2000 yılı Türk erkeği acaba!)
Vücut sabunu ve şampuanını sık sık tüketen, (Tasarruf şartlarına uyalım!)
Dişçisini fırçalamak yerine, dişlerini doğru fırçalayan, (Her gün her gün diş mi fırçalanırmış!)
Gittiği lokantada eşiyle karşılaştığı zaman yadırgamayan, (Eyvah basıldık, dememek için yanınızdakinin kim olduğu önemli..
Bıyıksız da erkek olunabileceğine inanan, (bıyık Türk erkeğinin şanındandır!)
Dönüşlerde sinyal vermeyi unutmayan, (Ah bir araba çarptı galiba)
Her akşam bara gitmek yerine, evinde kendine zaman ayıran, (Çıtırlara kim zaman ayıracak!)
Kebapla viski içmeyen, (Var mı böyle bir lezzet!)
Giyiminde klasik renklerin dışına çıkabilen(kırmızı gömlek, sarı pantolon olabilir mi acaba?)
Sergisine gitmediği için bir sanatçının resmini almayan,
Kadınlara karşı seçici davranabilen (Var mı böyle bir erkek cinsi acaba!)
Çocuğunun altını karısıyla birlikte aynı süre içinde değiştirebilen (Nerede o yetenekli kocalar!)
Saunada puro içmeyen (Görgüsüzlük diz boyu!)
Arabasını ulaşım amacıyla kullanan(Başka ne amaçla olabilir ki!)
Emrinde çalışan bayanları yemeğe çıkmaya zorlamayan (Böyle patron ya da yöneticiyi bulursanız madalya takmak gerekiyor)
Hediye ile rüşveti birbirine karıştırmayan (Selma verdim rüşvet deyüp almadılar!)
Uçağın kapıları açılmadan ayağa kalkmayan (Bu herkes için geçerli!)
Sporla gazete ve televizyonun dışında da ilgilenebilen (O zaman kim göbeklenecek!)
Senede iki kez gittiği konserde de uyuklamayan,
Teknolojiyi satın alırken batılı olup kullanırken doğulu olmayan,
Her gittiği yere kırmızı gül götürmeyen (Başka çiçek türü var mıydı!)
Tiyatroya davetiye dışında bilet alarak da gidebilen (nerede beleş oraya yerleş!)
Gömleğini göbeğine kadar açıp, kıllarının arasından altın kolye göstermeyen (Yuh!)
Bilgisayarından yalnızca oyun aracı olarak yararlanmayan (Ne faydalı internet siteleri var halbuki!)
Konuşmalarını küfür ve argodan arındırabilen,
Nereye nasıl park edileceğini bilen,
Toplulukta yüksek sesle konuşup kahkaha atmayan,
Tuvaletlerin pisliği konuşulurken, İstanbul'un fethini anlatmayan başlamayan,
Apandisiti patlamadan da doktora gidebilen, (Sağlam kafa sağlam vücutta bululur!)
Yemeğe giderken, geceyi restoran aramakla geçirmeyen (Kebapçıya mı gitsek, lahmacuncuya mı!)


"Hayat kısa bir Battaniye gibidir ! Yukarı Çekersin Ayak Parmakların İsyan eder..Aşağı çekersin omuzların titrer. Ama yinede; Neşeli insanlar dizlerini karınlarına çekerek rahat bir uyku uyumayı başarır"Erkekler park yeri gibidir iyilerin hepsi kapılmıştır.

Erkekler kar fırtınası gibidir...ne zaman geleceğini ne kadar süreceğini ve kar kalınlığını önceden tahmin etmene imkan yoktur.

Erkekler neden evlenmeyecekleri Kadının peşinde koşar, ....????
Erkekler bilgisayar gibidir. Sık sık kilitlenir ve hafızası asla yetmez...
Erkekler yıldız falı gibidir...Sana ne yapman gerektiğini söyler, lakin her seferinde yanılır..
Erkekler park yeri gibidir... İyilerin hepsi kapılmıştır...


ERKEKLER NE DER..NEYİ KASTEDER

1. "BEN BALIÐA ÇIKIYORUM"
ÇEVİRİSİ: Ben elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturucam, kusana kadar içicem ve denizde yüzen balıkları izleyeceğim"

2. "BU ERKEKLERİ İLGİLENDİREN BİRŞEY"
ÇEVİRİSİ: "Bunun bilinen bir mantıklı açıklaması yok, Boşuna uğrasma hiçbir mantık kalıbına sokamazsın."

3."YEMEÐE YARDIM EDİYİM Mİ?"
ÇEVİRİSİ: "Yemek neden hala masaya gelmedi?"

4. "EVET TATLIM... HAKLISIN SEVGİLİM"
ÇEVİRİSİ: Çevirisi yok.. onlar bu sözleri periodik olarak söylemeleri için şartlandırılmıştır.

5. "BUNU ANLATMAK ÇOK UZUN SÜRER"
ÇEVİRİSİ: "Bu lanet şeyin nasıl çalıştığı hakkında hiçbir fikrim yok"

6. "ELBETTE SENİ DİNLİYORDUM TATLIM;SADECE AKLIMDA BİR SÜRÜ KARMAŞIK ŞEY VAR"
ÇEVİRİSİ: "Su karşıdaki kızıl bombanın erkek arkadaşı var mı yok mu kafam ona takıldı da"

7. "SEVGİLİM BİRAZ ARA VER, SABAHTAN BERİ EVİ TEMİZLİYCEM DİYE HELAK OLDUN"
ÇEVİRİSİ: "Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olucak, filmin içine ettin!!"

8. "HMMM EVET ÇOK İLGİNÇ HAYATIM."
ÇEVİRİSİ: "Sen hala konuşuyor musun?"

9. "HAFIZAM PEK İYİ DEÐİLDİR BİLİYORSUN"
ÇEVİRİSİ: "American Pie'ın sözlerini hatırlıyorum, ilk öptüğüm kızın evinin yolunu hatırlıyorum, bugüne kadarki bütün arabalarımın teknik özelliklerini hatırlıyorum ama senin doğumgününü unuttum"

10. "SENİ DÜŞÜNÜYORDUM VE SANA BU GÜLLERİ GETİRDİM CANIM".
ÇEVİRİSİ: "Köşebaşında gülleri satan kız tam bir afetti"

11."ENDİŞELENME TATLIM, ALT TARAFI KÜÇÜK BİR KESİK"
ÇEVİRİSİ: "Aslında tam damarı kestim ama gebericeğimi bilsem canımın ne kadar acıdığını itiraf etmiycem"

12. "HEY, BUNU YAPMAK İÇİN NEDENLERİM VAR"
ÇEVİRİSİ: "...Ve en kısa zamanda iyi bir tane bulsam iyi olucak"

13. "HANİ NEREYE DÜŞTÜ?? BULAMIYORUM İŞTE!!"
ÇEVİRİSİ: "Yakalamak için ellerimi açtım ama yakalayamadım, dolayısıyla attığın gibi kendin bul"

14. "YİNE NE YAPTIM????"
ÇEVİRİSİ: "Yine nasıl yakaladın???"

15. "TABİİ Kİ SENİ DUYDUM TATLIM"
ÇEVİRİSİ: "Ne söylediğin hakkında hiçbir fikrim yok ve umarım dinliyormuş gibi yaptığımı anlayınca 3 saat bağırıp çağırmazsın"

16. "BİLİYORSUN GÜZELİM BEN BAŞKASINI SEVEMEM"
ÇEVİRİSİ: "Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle karşılaşma riskini göze alamam"

17. "MUHTEŞEM GÖRÜNÜYORSUN"
ÇEVİRİSİ: "Tanrım ne olur bu denediğin son elbise olsun yoksa kalp krizi geçiricem"

18. "SAKİN OL KAYBOLMUŞ FALAN DEÐİLİZ..NERDE OLDUÐUMUZU BİLİYORUM"
ÇEVİRİSİ: "Bizi kimse bulamayacak

Konu: GEYİK

Trafik anonslarından seçmeler


YAŞANMIŞ TRAFİK ANONSLARI


kiziltoprak kirmizi isiklarda duran trafik polisi ters yönden gelen araba söförüne seslenir:
- 34 gv 713 !
- bugün çok para kazandin herhalde ?
- acelem var, sanslisin...
--------------------------------------------------------------------------------
- phhh!...adanali devam et!
- phsss!..adanali kime diyom devam eeeeyyyt!
- aaaauueee!..ulen kulaana salgam mi kaçti kime diyom yürüsene! ( phhh & phsss ; megafondan çikan tiz sesler )
--------------------------------------------------------------------------------
- 34 vg 0983 sagaaa çekhh
- 34 vg 0983 sagaaa çekhh
- sola demedik öküzzzzzzz saga çekhh
--------------------------------------------------------------------------------
göztepe soyak site'sinin önünden yürüyorum...birden polis bir bmw'yi durdurdu...polislerden biri indi digeri de icerden bakiyor, ben de yana döndüm bakiyorum öyle, enteresan geldi adam sarhos falandi, biraz bakiyim eglenirim diye düsündüm...içerideki polis birden megafonla ;
-" önüne dön, önüne dön, kendi tipine bak sen soytari " dedi..
--------------------------------------------------------------------------------
mecidiyeköy'de bir sabah erken,polis otosu arabanin tekine sesleniyor ;
- " zabahinan ceza yazdirma zabahinan " (sabah ile demek istiyor)
--------------------------------------------------------------------------------
Söförün biri trafik sıkısık iken park yasagi olan yere direksiyonu kirar ve durur...polis ;
- "beyaz uno çek kardesim park yasak" .....gibilerinden bir anons yapar... söför el kol hareketleri yardimiyla
- "abi ekmek almaya geçiyom hemen çikacam" der !...
yarim saat kadar sonra elini kolunu sallaya sallaya çikinca polis anonsu patlatir...
- "beyaz uno ekmek nerde lan ?"
--------------------------------------------------------------------------------
polisler arabayi sürenin tipine göre hitap etmesini de bilirler ;
- sarisin bayan saa çeker misiniz diyorum lütfen..
- beyefendi... biyikli... bekleme yapma
- deri ceketli.. et benli.. hade..
- duymuyormusun lan gözlüklü zibidi
--------------------------------------------------------------------------------
olay çankaya'da geçiyor...ankarada patates sogan satan megafonlu bir kamyonet,polis anons yapiyor...
-06 mn 1945 ilerleeeeeee
kamyonetin megafonundan cevap geliyor.....
-okeyyyyyy..................
--------------------------------------------------------------------------------
kadikoy kusdili'ndeki dort yol agzinda trafik çok *****ik oldugu için surekli polis otosu bekler. trafik polisleri megafonla bagirarak trafigi idare ediyolar iste. neyse bagiriyo eleman
-"34 pts 723 lutfen saga çek"
o sirada ordan geçmekte olan oteki trafik otosu megafonla espiri yapiyor bunlara:
- "lutfenini yiyim senin, bu ne kibarlik lan mistafaa?"
--------------------------------------------------------------------------------
atakoy'de bir arkadasimda sabahlamistim. sabah otobuse bincem ama mekani bilmedigim için duragi sorcak birilerini ariyorum. kimseler geçmiyo, neyse sonunda bir polis otosu gordum. tarif ettiler duragi:
- "su bakkali gec ilerle, agacin ordan saga kir ordan sola..."
tesekkür edip yurumeye basladim. biraz yürümemistim ki arkadan bir megafon:
-"oglum agacin ordan sola kirsana lan, bak bak bak dinniyomu hiç, huss alooo"
duragi bulana kadar ekip otosu arkamdan bagirip durdu.
--------------------------------------------------------------------------------
bir trafik polisi incisi daha...bu sefer ankara'dayiz, ziya gokalp'deki ust gecitten gecmekteyiz. altimizda, pamukbank'in önünde duran ekip otosunun megafonundan cikanlar aynen soyle:
-" ticari devam et ms 489 devam et! isitme engelli devam et!"

Konu: GEYİK

iGRENC GEYiKLER


Bosluktaki fil'e ne denir? Fil in the blanks! · Yikanan Ton'a ne denir? Washington! · Adamin

biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamish. Annesi de: -Olm hiç saç

islatilmadan sampuanlalnir mi? deyince adam: Ama anne bu sampuan da "kuru saçlar için"

yaziyor!!! · Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyo! · Adamin birinin elinde koltuk yayi,

keman yayi, amortisor yayi gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu gören

arkadasi meraklanip ne yaptigini sormus. Adam da yanitlamis: -Yayla lezzet testi. · Delinin

birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmis. Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve

konusmaya baslamislar: -Niye attin saati havuza? -Nasil yüzdügünü görmek için. -Peki, kurdun

mu? -Hayir. -Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?? · Sisman adamin biri birgün yolda yürürken

karsisina bir cin çikmis. Bu cin hemen adamin yanina yanasip adama: "Dile benden ne

dilersen! Üç istegini yerine getiricem!" demis. Adamda sevinmis ve "1)Ince olmak istiyorum!

2) Yillardir hep kadinlardan uzak kaldim! Kadinlara yaklasmak istiyorum. ve son olarak ta 3)

kanatlarim olsun ki uçayim!" demis! Bir iki saniye sonra adam kanatli orkid ped olmus! · Bir

gün Temel sürekli bi göbegin çevresinde arabayla dönüp duruyormus! Yaninda oturan Dursun:

"Ula Temel neden sürekli döniisin?" demis. Temelde: "Ula Dursun! Sinyal takildu da ondan!"

demis!! · Adamin birinin iki kulagi da yanmis!! Hastanede, neden yandigini sorunca: "ütüyü

telefon zannettim!" demis!! Doktorlar: "E peki dier kulagin nasi yandi?" diince, adamda:

"Telefonla ambulans çagirmak istedim!" demis!! · Biliyomusun: sen yüzme bilmesen ve denize

girsen bile batmazsin çünkü tipin kayik!! · Temel, Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa

yaziyomus!! Oda "AAA! Burayida mi Sabanci aldi?" demis! · Temel kapiciymis, ve asansör

bozulmus! Oda üstüne not yazmis: "Asansör bozuktur, lütfen yan apartmaninkini kullaniniz!" ·

Balgam ismi nerden gelir? Bal gibi tatli sakiz(gum) gibi yumusak oldugundan. · Cin Ali mavi

mürekkebe düserse ne olur? Blue Jean. · Sigara böregine DIKKAT!!! Tiryakilik yapabilir. ·

Senin bu söylediklerine kim inanir? Kadir Inanir... · Bir fil elektrik direginden daha

yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!.. · Yagmur yagmis, kar peynir! ·

Heryerim tutuldu bi kulaklarim tutulmadi. O zaman bende onu kiraya weririm! · Kitabim ewde

kalmis, çünkü onun bi kocasi yook!! · Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

· Sakin ha bi hamster'a seker serpip, "AA! Ne seker bi Hamster!" demeyin. · Bebeginiz oldu

gözünüz aydin, kulaklariniz Manisa. · Saçinizi nasil keselim? -Sessiz!! · Hakan Sükür maçta

sakatlaninca onu kim tasir? Hakan Tasiyan! · Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel'e

arkadaslari sorar: -Sen buraya torpille mi geldin? -Yoo! Otobüsle geldim!
· Temel Tirabzon-Istanbul uçaginin kaptan pilotudur.Istanbuldan havlanmis temelin uçagi.Uçak

zonguldak üzerine gelirken bir sarsinti olmus,yolcular paniklemis.temel anons yaparak

"tikkat tikkat kaptaniniz konusuyor.panige gerek yoktur sukunetinizi koruyun" demis

.yolcular rahatlamis. Sinop üzerinede bir sarsinti daha geçirmis temel gene anons yaparak

yolculari sakinlestirmis.Samsun üzerinde bir sarsinti daha temel mikrofonu eline alarak

yolculara söyle seslenmis."Eshedü Enlaaa.... · Ögretmeni Temel'e -Oglum bana bi daire çiz

der temel'de hocam daire çaok pahali olur ben size bir gecekondu çiziyim der · => Kursunlar

çok utangaçtir; ondan adres sormazlar!
· Iste böyleleri yüzünden bu memleket adam olmuyor! Yaa kadin kaldik gitti yaa!! sinir bi

olay abisi!! · Temel bir gün özel bir davete gitmek ichin smokin giymek zorunda kalmis ve

giymis. Tam salona girerken bir de bakmiski tabela da "No Smoking" yaziyor! · Simdi ormanda

oturan acil vaka bir hasta varmis, hastaneye gitmesi mecburmus. Bizim doktor da ne yapsin,

almis jipini gitmis kadinin ormandaki evine. Almis kadini atmis jipinin arkasina ve ormanda

gidiyorlarmis. Önüne kipkirmizi bir adam çikmis, ben demis ormanin kirmizili **nesiyim

demis. Bana bir yiyecek. Adam düsünmüs, sandvicini vermis . Sonra bir gölun etrafindan

geçerken sapsari bir tip çikmis, el kol sallamis falan, bizimkini durdurmus. Ben demis bu

gölün sarili **nesiyim demis. Bana bir içecek. Bizimki durmus düsünmüs, vermis kolasini.

Sonra yola devam etmis. Bizimki iste basbaya bildigimiz asvalta çikmis otoyolda gidiyormus.

Önöne masmavi bir adam çikmis, el kol sallamis falan durdurmus bizimkini. Bizimki

sinirlenmis. "Yaa asfaltin mavili **nesi!!!! Sen ne istiyorsun????" Mavili herif dönmüs:

"Ehliyet, ruhsat lütfen!" · Adamin biri topalmis, karisi da oynamis... · - Elektrik

sandalyesinde oturan idam mahkumu gardiyana ne demis? - Çok korkuyorum, elimi tutar misin.

· Bir adamin kafasi atmis, vücudu da essek... Bir adam yatmis, karisi da tekne... · - Selam,

ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong · Adamin biri birgün eczaneye

sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis. · Iki adam

muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler,

Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli

demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi

demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler,

kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK

muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...

Konu: GEYİK

seyirciye telefonla çok kolay soruların sorulduğu yarışmalardan biri

- içinde bulunduğumuz mübarek ayın adı nedir?
-mart.!



-üzerinde bir ulusu, devleti simgeleyen renk ve işaretlerin olduğu bez parçasına ne ad verilir?
-ingiliz kumaşı



kim 500 milyar ister'den:
-solunum organimiz?
-karaciger

- soundgarden adli muzik grubu hangi tur muzik yapmaktadir?
-metalika.

Pasaparoladan;
-bir muzik enstrumanı cok iyi calan insanlara verilen isim,v..
-vites

turnikeden;
guner umit: siz mi seciceksiniz konuklardan biri mi secsin
telefonla katilan yarismaci: $amandira bey secsin...(konuklardan biri sihirbaz mandrake)

en zayif halkadan
- agirlikli tupsuz dalista dunya rekortmeni olan dalgicimizin ismi nedir?
- hande yener


aileler yarışıyor:
-kahvaltıda yemek dışında yapılan şeyler nelerdir?
-dans etmek

passaparola'dan..
-sarı renkli, sert, mayhoş tadı olan bir meyva, a ile başlıyor...
-ahududu

bir kelime bir islem:
sunucu: evet kelimenizi alalim
yarismaci: antençi, ikinci n joker
sunucu: yalniz c de yok harflerde, iki joker kullanmis oluyorsunuz
yarismaci: c degil zaten ç, antençi

passaparola'da sorulmuştur:
soru: ankara savaşında osmanlı imparatorluğunu yenilgiye uğratan moğol imparatoru ?
ipucu: t.......k
yarışmacı: timberlank


sunucu : tosberke'ye büyüyünce ne olmak istediğini sorduk ,sizce ne cevap vermiştir?
anne:doktor
baba: polis
sunucu :tosberke,büyüyünce ne olmak istiyorsun canım
tosberke: vapur

yıllar önce star tv'de yayımlanan, seyirciye telefonla bağlanıp tek soru sorulan kısa yarışmalardan:
sunucu: en uzun gün hangisidir?
yarışmacı: pazartesi.!

en zayıf halkadan
- Hem karada hem denizde giden aracın adı nedir?
- zeplin


passaparola
metin uca : h ile sorunuzu soruyorum. bir çizgi film kahramanı olan ve kılıcını çıkartıp gölgelerin gücü adına diye dünyaya meydan okuyan karakter?
yarışmacı : mmhh.. heidi

Konu: GEYİK

Dolmuş Geyikleri!!!

*Eve gitmek uzere Bakirkoy dolmuşu bekliyordum. Sigaramin kalmadiği aklima gelince önunde durduğum Tekel bayiine girecekken minibus geldi. Apar topar bindim. Şofore parayi
uzatip,-'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yuzume bakip, - 'Abi bu Bakirkoy'e gider'
diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoforun bittiği andir


*Mukemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafasi karşik sanirim, kendisi de dolmuştakilerle guler soylediine)Şofor kadini indirirken:- Buyrun size layik değil ama!

*Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; - Musait bi yerde iner misiniz?
Sofor :- Niye sen mi kullancan!!!

*Rumeli-Hisarustu otobusuyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamin biri Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir tavirla: - Kaptan orta kapiyi rica edebilir miyim?? Bizim sofor olaya hakim:
-Tabi abi ayip ettin. al gotur. senden kiymetli mi


*Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanin bir acti kapiyi, icerde tikiş tikiş oturmuşuz, onde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". sofor de arkasini donup cevap verdi: - "Bilmiyorum, ust kata bi bak bakalim"



*Pek dolu olmamasina rağmen minibus hareket etmek uzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibuse bindi birbirlerinin yuzune bile bakmiyorlardi
cocuklardan biri şofore parayi uzatti. - Abi bir ogrenci bir de hayvan alir misin?

Konu: GEYİK

Hasta şikayetleri---yaşanmiş Olaylar

Doktora şikayetlerini anlatan hastaların şiveli ve ilginç sözlerle dile getirdikleri şikayetler


Doktor bey bacaklarımda valiz var (varis)

Tansiyonum yukarı gelmeyi

Başım yaniy

Bende süpertansiyon var

Bizim çocuk ortalık derdine tutulmuş (Grip)

Yarım yarım öksürüyem

Bende Habitat B var mı? (Hepatit B)

Propostodan ameliyat oldum (Prostat)

İdralim ayni ayran gibi

Kanımda bi değişiklik hissediyom

Ara sıra kalbim çarpıştırıyor

Arakere çarpıntım oluyor

Kafamda bi çırlama var

Benim bağırsaklarım zehirli gaz yapıyo

Doktor bey benin şikayetim bir şu mıntıkadan, şu mıntıkaya kadar

Karnım gırıl gırıl

Boğazlarım gıdık gıdık gıdıklanıyi

Tüm tüy diplerim ağrıyo

Vücuduma vakitsizlik geliyor doktor bey (Halsizlik)

Nefesimi aşağıdan alıp yukarı veremiyom

Bugün bağırsaklarım sürekli kıvırıyo

Doktor bey ben zagor kullanıyom

Doktor bey 3 günde zor durdurdular benim tansiyonumu

İdrarımı yaparken zonklama oluyor

Damarlarımın içi yanıyor

Yaş 73 öbür taraftan çağırıler, ama gene de canım gitmek istemiyi

Dün gece çok yüreğim dövündü

Kanımda pörtüleşme var (Pırtılaşma)

Midemde hıkır hırık baloncuklar oluşiyi

Bu gözümnen yukarı baktığımda önünden sanki incecik bi kıl geçiyor ucunda da bi böcek var

Benim sinirlerim var

Nefesimi çeviremiyom

Doktor bey bunun tansiyonu geziyor (Karısını gösteriyor)

Kemiğim yanıyor

İçimde pırıltı var (Çarpıntı)

Vücudum rüzgarlanıyor

Kaburgalarım üşüyor

Bende kavator var mı? (Guatr)

Konu: GEYİK

Geyik

Dersteydik. Bağırsaklarım guruldamaya başladı. Yanımda oturan kız, "Telefonun çaldı galiba" dedi (titreşimi kastederek). Bozuntuya vermeden çantamdan telefonumu çıkardım, gülümseyerek, "Mesaj gelmiş" dedim ve olmayan mesajı okudum! Hatta cevap da yazacaktım ama abartmayayım dedim.
--------------------------------------------------------------------------
Devriye gezen iki polis işyerime geldi. Tuvaleti kullanmak istediler. Sonrasında tuvaletten çıkan polis, "Bu sifonun suyunu denizden mi çekiyorsunuz?" diye sordu. Sifonun içinde mavi renk ve güzel koku veren tabletten vardı. Meğer deniz suyunu mavi sanıyormuş!
-------------------------------------------------------------------------
Flash Tv’de bir alt yazı;
”Azrail kadının canını alırken kameralara nasıl yakalandı.. AZ SONRA”
--------------------------------------------------------------------------
Ramazan davulcusu para toplamaya zurnacıyla beraber geldi! Beni asıl şaşırtan ise zurnacının "taleal bedru aleyna" ilahisini çaldıktan sonra "şakşuka"ya geçmesi oldu. O neydi ki öyle?
--------------------------------------------------------------------------
Hemşireyim. Bir hasta gecenin üçünde sırtının kaşındığı şikayetiyle gelmişti. Nöbetçi dahiliye uzmanımız da hastanın sırtını iyice kaşıdıktan sonra, "Geçmiş olsun" deyip uğurlamıştı. Böyle hastaya bence de en iyi tedavi yöntemi bu.
--------------------------------------------------------------------------
İnternet kafede google.com'a girecektim. G tuşuna basmamla, "www.genelevler.com.tr" adresi çıktı! Arkadaş herhalde internetten sipariş vermeyi düşünüyordu
--------------------------------------------------------------------------
İnanmıyorum! Telefonla konuşurken gaz kaçırdım ve kiz arkadasim duydu!!!
--------------------------------------------------------------------------
Sabah işyerinde tuvalete girdiğimde tüm kapıların kapalı olduğunu gördüm. Rastgele bir tanesini çaldım. İçeriden gelen cevap: ''Bitmek üzereee!''
--------------------------------------------------------------------------
Beyaz gömlek, siyah kumaş pantolon giymiş, bıyıklı, ''müsait bi yerde inebilir miyim?'' diyenlere ''eyvallah gardaş'' diyen minibüs şoförünün cep telefonun melodisi Avril Lavigne'nin ''My Happy Ending'' adlı parçasıydı (hani arabeskciydin)
--------------------------------------------------------------------------
Siz siz olun, misafir olarak gittiğiniz bir evde kakanızı yapmadan önce sifon çalışıyor mu diye kontrol edin!
--------------------------------------------------------------------------
Yer Antalya 3 yıldız Esnaf Lokantasındayız. Bir öğle tatilinde gidilen yemek
B: ben
G: garson

B: Ya abi baksana kıymalı fasulyeden kıl çıktı midem kalktı ya..
Garson tabağa doğru eğildi iyice ve şöyle dedi;
G: yaaa muhim değil o amcanın kili.. (amca aşçıbaşı)
--------------------------------------------------------------------------
Babam Formula 1 seyrederken spikerin Schumacher 4 tekeri 7.2 saniyede değiştirdi.. demesi üzerine
- Elin oğluna bak, biz 2 senedir bi tekeri değiştiremedik
--------------------------------------------------------------------------
Dün CD satan bi yere girdim.Oyun almak için.. Aramızda şöyle bir dialog geçti;
-Selamın aleyküm, Conan geldi mi abi?
-Kim?
-Hayırlı işler abi
--------------------------------------------------------------------------
İkiz kardeşimden bir gün sonra saçlarımı kestirmeye gitmiştim. Berberin suratının aldığı şekli hâlâ unutamıyorum
--------------------------------------------------------------------------
Giresundaki çöp dökme yazısı
”Buraya çöp döken dinsiz, imansız, şerefsizdir.!! Daha ne diyeyim lan ben size ibneler..”
--------------------------------------------------------------------------
Bir arkadaşıma babası aynen şöyle bir mesaj atmış: "Oğlum eve gelirken 3 tane ekmek al. Haa, yok yok, alma. Annen var diyor." Hey Allahım yaa
--------------------------------------------------------------------------
Dumurum bir çocuk maması üzerinde yazan bir yazı:mamayı hazırladıktan sonra temiz bir kaba koyup temiz kaşıkla çocuğa yedirin
--------------------------------------------------------------------------
Apartman yöneticimizin apartman giriş kapısına yazdığı yazı..
Var gücünüzle itiniz….
--------------------------------------------------------------------------
Büfeyi aradım. Aradığım numaradan emin olmak için, "Büfe mi?" diye sordum. Çocuk,
"Şimdilik öyle ama ilerde Allah izin verirse büyük bir market olmayı planlıyoruz" dedi.
Hâlâ gülüyorum
--------------------------------------------------------------------------
Film Orhan Gencebay'ın mıydı yoksa Ferdi Tayfur'un mu hatırlamıyorum. Ama ikisinden birinindi. Kör olan kadın eve girdiğinde ilk iş olarak ışıkları açmıştı!
--------------------------------------------------------------------------
BU BENIM OLAYIM: kucukken annem domatesleri rendeleyip pet siselere koyar..onu yemeklere falan herseye kullanirdik....ben bahceye ciktim..annem bu pet siselerden birini acarken icinden basincli hava olusmus...annemin siseyi acmasiyla bir patlama ve heryer kipkirmizi..ben de camdan heryere kan sicramis sandim ve aglaya aglaya anne olmeeeeee diye bagira bagira anneme kostuydum...ey allahim..
--------------------------------------------------------------------------
İzmir Karşıyaka’da bir iç çamaşırı satan mağazanın camında asılı bir yazı
“Bayan Sütyen 10 Milyon” ( ulan sanki baylara oluyomuş gibi.. )

Konu: GEYİK

Yildonun Telefondaki Hatunlara Söylediği Sözler

nooluyo kardişim burda? bööle bi takım boyutlardasınız bakıyorum, onun içün ondan sonra bööle felan... deeeee? hahahaha!
filan hesaabı...
alo! nerden arıyosun bizi hayatım? kocanı mıyatırdın? dheeeeeeee? kopardın beni kafadan...
- izleyici - yıldo bey ben üç kere hacca gittim
yıldo - ooo hacısın yani..
izleyici - ama yanlış tanımayın beni, yazın da bikiniyle denize girerim
yıldo - işte gerçek müslümanlık da bu.. ne? ahhah ha
-izleyici:yıldo bey, benim için bir sarkı çalabilir misiniz?
yıldo:tabi sıradaki parça senin için.ta arkandan koyuyorum,dön bebeğim.ne hahahaha

yıldo:nerden arıyosun bizi?
izleyici:beykozdan
yıldo:beykozun kalkanı meshurdur yiyo musun?
izleyici:yiyoruz tabi fırsat buldukça ailecek.
yıldo:ailecek mi?ne ahahahah
-- evet evet... haha yatiyo..
- sana gozlerimi oynatayim bi hemen..
- yıldocum bir parça istiyorum tarkan dan
- neeee arkandan mı? o zaman dön bebeğim.. nee hahahahaha

-tasavvuf olaylarina girdikten sonra katildigi bi pogramda agir abi modunda takilirken,arada muhabbet civiyinca hemen eski moda donup bel alti esprilere giren,ozumde bu var benim abi,degismem degisemem,mesajini vermis ibis.
_yildo bey bu arada siz hangi takimi tutuyosunuz?
_ben tutmuyom biraktim takimlari.(elleriyle de olay mahalini gosterir bu arada).
adamim benim be,budur iste dogaclama espri.

-programına telefonla katılan kadına meşur hareketini yaptıktan sonra nasıl ama gözlerim demesi üzerine "senin o köpek gözlerinin içine sıçıyım" cevabını alan beyaz prens..

-bugün, mehmet ali erbilin kazanmali adlı programında boy göstermis olan , mehmetaliyle birlikte kırıp geçiren efsane adam.
bak kızın kutusunu kılıcımla acıyoruuuum!! neeee! ahahahaahaaaa.....

-zagada hıncal uluçun gerinme ve kaykılmalarına "gaz çıkarma pozisyonuna geçiyor" diyerek beni ekran başında yerle yeksan eden, cesur ve iyi bir adam.

-canlı yayında sandalyeden düşmesinin ardından ayaklarını havaya dikip kaşını gözünü oynatması ile beni benden almış olan süper komik insan evladı. düşmesini ise "çok konuştuk uyarı geldi yukardan ne haahhaha" şeklinde yorumlamış kişi.


-bu adam galatasaray'in 1970-71 ve 71-72 yillarinin gokmen'li yasin'li, brian birch'lu sampiyon kadrosunda yeralmaktadir. bu ozelligi ile de kafadan koparmaktadir


- yıllar evvel doğuda bir takımla oynadıkları maçın 50-60. dakikaları.oynadıkları takım küme düşmemeye çalışıyor o yüzden galatasarayın kesinlikle gol atmaması lazım. neyse bu arkadaş 60.dakikada kaleye bir şut çekiyor tribünler ayağa kalkıyor buna ana avrat küfürler takımın kaptanı koşuyor buna ulan diyor ne yapıyorsun manyak gebertecekler bizi burada. bizimkinden cevap "abi afedersin yanlışlıkla vurdum..????"

Konu: GEYİK

Mükemmel çift

Zamanin birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadin
karsilasmislar.
Mükemmel bir flört döneminden sonra mükemmel bir evlilik
yapmislar.
Birlikte mükemmel bir hayat sürmüsler.
Bu mükemmel çift karli,firtinali bir noel aksami mükemmel
arabalariyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüsler.
Mükemmel çift olduklarindan adama yardim etmek için
durmuslar.
Adam meger sirtinda oyuncak çuvaliyla Noel Baba'ymis.

Mükemmel çiftimiz noel aksami çocuklarin hayallerini
karartmamak için
Noel Baba ve oyuncaklarini arabaya yüklemisler.Oyuncaklari
çocuklara dagitarak yollarina devam etmisler.. Maalesef tipi
artmis, araca hakim olmak zorlasmis ve mükemmel çift ve
Noel Baba trafik kazasi geçirmisler.

Kazada bunlardan yanlizca biri kurtulmus.
Soru:Kim kurtulmus?
Cevap aşağıda











Yanit:
Mükemmel kadin kurtulmus.. Herseyden önce mükemmel
kadin gerçekten vardir... Herkes bilir ki Noel Baba
ve mükemmel erkek diye birisi yoktur...

Kadinlar burada okumayi biraksinlar, yazinin sonu!!!
**** Erkekler asagiya baksinlar.










Eger mükemmel adam ve Noel Baba yoksa arabayi mutlaka
mükemmel kadin kullaniyordur, bu bize kazanin nedenini ve
en mükemmel kadının bile Araba kullanmak gibi bazı konularda
pekte mükemmel olmadığını açiklar....

**** Erkekler asagiya baksinlar.











Aklimdayken, eger bir kadinsaniz ve hala bunu
okuyorsaniz, buda baska bir noktayi açiga kavusturur:
Kadinlar hiç bir zaman söz dinlemezler...

Konu: GEYİK

Sağlık Bakanlığı onaylı prezervatif sloganları

Üniversite, hastane ve ana çocuk sağlığı merkezleri gibi yerlerde, vatandaşları prezervatif kullanımı konusunda bilinçlendirmek amacıyla ücretsiz dağıtılan broşür, "Koruyucu Meleğim Olmadan Asla" başlığını taşıyor. Broşürde yer alan ilginç ve komik sloganlar şöyle:

-AIDS'in zulmü varsa, sevenin kondomu var
-Fidayda da Ankaralım fidayda, kondomunu taktın bir anda
-Atem tutem men seni, kondoma sarem men seni
-Kasksız girme inşaata canın yanar, kondomsuz girme ilişkiye hayatın kayar
-Takmak ya da takmamak, işte bütün mesele bu
-Elin adamı gidiyor fezaya, biz kondomu taktıramadık Rıza'ya
-Tak tak tak, kim olursan ol tak
-Tak tak tak beni doğru tak, ilk önce son kullanım tarihime bak, tarihim geçmişse çöpe at
-Tak kondomun hasını, çekme AIDS yasını

Konu: GEYİK

Burası Türkiye inanılmaz bir olay

Olayın kahramanları, iki üniversite öğrencisi. Koyu geyik muhabbetinin
döndüğü akşamlardan birinde, bu iki kafadar bir iddiaya girer.
Delikanlılardan biri, odanın tavanında asılı olan ampulü kendi ağzına
tamamen sığdırabileceğini iddia eder. Evet yanlış okumadınız, bildiğiniz
100 mumluk ampulü. Ve sığdırır da. Ancak bir sorun vardır. Ampulü ağzından
geri çıkaramamaktadır. Öbür arkadaşı hayret eder, o da evdeki başka bir
ampulü ağzına sokar ve tabi ki o da çıkaramaz. Bu iki kafadar hastanenin
yolunu tutmaya karar verir. Ağızlarında ampul olduğu halde bir taksiye
atlarlar. Konuşma zorluğu çekerek güç bela taksiciye dertlerini
anlatırlar. Taksici bir taraftan gülme krizi geçirirken bir taraftan da
"nasıl olur abi ya, uğraşsanız çıkar, bir asılın şöyle, şaka mi
yapıyonuz ?" diye söylenmektedir. Neyse akşamın bir yarısında acile
gelirler. Taksiciyle ayrılırlar, doktorlar çocukları beklemeleri için bir
odaya alır. Veeee aradan 15 dakika geçmeden taksici kapıda görünür,
ağzında ampulle. Amcam çocuklara inanmamış, açık olan bir marketten ampul
almış ve denemiştir !!

Konu: GEYİK

Mahalle Maçı Deneme Sınavı


1) Aşağıdakilerden hangisi mahalle maçı çeşitlerinden biri değildir?

a) Minyatür kale
b) Gol atan kaleye
c) Bodur kale
d) Japon kale
e) Alman kale


2) Maç başlamadan önce takımları belirlemek için ne yapılır?

a) Kura çekilir
b) Aldım-verdim yapılır
c) OSS (Oyuncu Seçme Sınavı) yapılır
d) Açık arttırma düzenlenir
e) Yazı-tura atılır


3) Maç yapacak kişi sayısının tek olması durumunda ne yapılır?

a) Sahanın en güçsüzü birinci devre bi takımda, ikinci devre diğer takımda oynatılır
b) Sahanın en güçsüzü oyuna alınmaz, dövülür
c) Tek sayı uğursuzdur, mahallenin bereketi kaçmasın diye maç iptal edilir
d) Yoldan geçe teyze maça dahil edilir
e) Tek tek basaraktan bade süzülür


4) Maça başlamadan takımlardan biri diğerinden güçsüzse ne yapılır?

a) Güçlü takıma para teklif edilir
b) Sezon ortasında transfer yapılır
c) Güçsüz takım oyuncuları kampa alınır
d) Güçsüz takımın oyuncularına cevizli sucuk, incir vs. yedirlir
e) Avans verilir


5) Maç nasıl başlar?

a) Santrayla
b) Taraflardan biri başlar
c) Hayır öbür taraf başlar, onlar daha zayıf
d) Top havaya dikilir, kapan başlamış olur
e) Hakemin düdüğüyle


6) Aşağıdaki kavramlardan hangisi mahalle maçlarında kullanılmaz?

a) Atan alır
b) Bek
c) Deplasman
d) 10'da devre 20'de biter
e) Kaleci-oyuncu


7) Mahalle maçlarında genelde kalecilerin mızmızlamaları üzerine aşağıdakilerden hangisi yapılmaz?

a) Sesli olarak osurulmaz
b) Dar alanda kısa paslaşılmaz
c) Terli terli soğuk su içilmez
d) Geri pas verilmez
e) Topa abanılmaz


8) Mahalle maçlarında avuta giden top baya bi uzağa gitmişse topu kim alır?

a) Kaleci alır
b) Sahanın en küçüğü alır
c) Atan alır
d) Hasan almaz basan alır
e) Top toplayıcı


9) Mahalle maçlarında 3 korner olursa ne olur?

a) Ayıp olur
b) Avut olur
c) Ofsayt olur
d) Penaltı olur
e) Nazar etme ne olur


10) Kaleci degaj kullanırken yanında forvet oyuncusu varsa ne yapar?

a) 3 kere sektirir
b) Kafa atar
c) Pandik atar
d) Muhabbet eder
e) Bi kere verir


11) Kaleden kaleye gol olur mu?

a) Olmaz
b) Neden olmasın?
c) Olmalı mı, olmamalı mı?
d) Olmak ya da olmamak?
e) İşte bütün mesele bu


12) Eğer top kale direkleri yerine konan taşın üstünden geçerse ne olur?

a) Taşın boyu uzamaz, cüce kalır
b) Taç olur
c) Penaltı olur
d) Genelde kavga çıkar
e) Gidilir internet kafede FIFA 2002 oynanır


13) Tartışmalı bir gol üzerine kavga edilirken takımlardan birindeki bir oyuncu boş bulunup karşı takım lehine bir laf ederse ne olur?

a) Şike iddaları ortaya atılır
b) Hemen birisi "Adamınız dedi oğlum!" diye atlar
c) Maç uzatmalara kalır
d) İyi orta gol getirir
e) Lafı eden bi güzel dövülür


14) Gol olup olmadığı üzerine kavga çıktığında golü attığını iddia eden taraf büyüklük yapmak adına karşı takım oyuncularına ne der?

a) Hamam parası olsun
b) Sauna parası olsun
c) Sen benim kim olduğumu biliyon mu lağn?
d) Biz büyük bi camiayız
e) Futbol kitlelerin afyonudur


15) Mahalle maçlarında baraj mesafesi nedir?

a) 3 adım
b) 9 adım
c) Adım adım
d) 9 metre 15 santim
e) Bir arpa boyu


16) Penaltı atışı mesafesi nedir?

a) 9 adım
b) Kalecinin boyunun kare kökü
c) Kalenin eninin iki katı
d) Kalecinin pipisinin 9 katı
e) 11 metre


17) Sahadan araba geçiyorsa eğer, arabanın geçmesi beklendikten sonra maça nasıl devam edilir?

a) Hava atışı yapılır
b) Araba geçmeden önce top hangi oyuncudaysa o devam eder
c) Santra yapılır
d) Penaltı atışlarına geçilir
e) Altın gol uygulamasına gidilir


18) Çok gol yiyen kaleci için aşağıdakilerden hangisi söylenir?

a) Folloş
b) Motor kaleci
c) Kalecinin arkası, merkez bankası
d) Kalecinin arkası yarın
e) Kumbara


19) Maç esnasında top patlarsa ne olur?

a) Oruç açılır
b) Topu patlatan tartaklanır
c) Topu patlatan parasını öder
d) Topu patlatan kaleye geçer
e) Dördüncü hakem yedek topu sahaya sürer


20) Oyunculardan birinin pipisine top geldiği zaman ne yapılır?

a) Oral **** yapılır
b) Çanak-çömlek patlar
c) Maça devam edilir
d) Oyuncu müsait bi yer bulunup işetilir
e) Sağlık görevlileri devreye girer











1)c 2)b 3)a 4)e 5)d 6)c 7)e 8)c 9)d 10)a 11)a 12)d 13)b 14)a 15)a 16)c 17)b 18)c 19)c 20)d

Konu: GEYİK

geyik


Yazılıdan sıfır aldım ama, önemli olan katılmaktı

Nefes kesen bir roman yazdım. Tüm okurlarım öldü.

Hakan yarın ki maçta forma giyemeyecek... Çıplak oynayacak .

Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır.

Beş bin kere söyledim; abartmayı bırak.

Yes abicim. Türkçe eğitime benden de okey!

Selam! Ben Aydan Şener. Hadi yaa. Ben de dünyadan Neil Armstrong


Çocuğun biri bir gün kafasını ıslatmadan yıkamaya başlamış. Annesi de "oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?" deyince çocuk: ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor.

Gençliğim acı veriyordu. Ameliyatla aldırdım

Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı!
Size yapılmasını istemediğiniz şeyleri başkalarına yapın, çok zevkli.


Oğlumun adını mafya koydum, artık ben de mafya babasıyım

Karımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının karılarını kullanıyorum.



İçerken araba kullanmayın. Bir yere çarparsanız biranız dökülür